巴别

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己丑年闰五月廿一     闷热无法呼吸

在半夜大哭一场以后，突然明白。

这么久以来，在他去世五年以来，我其实只做了一件事。

责怪自己。

其实我一直在责怪自己那时候为什么没在他身边。我应该寸步不离的守在他床边，我应该在病房里握着他的手听他的呼吸，我应该在那个时候亲吻他的额头。可是我都没有做，我因此责怪自己，我却一直不知道。

这么长时间里我很少回北京，我不再与很多很多很多人联系，我愈发的沉默。我的脾气一点点的变乖张，我放任自己做很多事情，我找借口伤害所有人。我记得大一的时候刘祺在我失声痛哭的夜里难过的表情；我记得大二时候的男友看我的温柔；我记得大三时候听师弟讲述相似的经历我张了嘴却无法发出声音；我记得大四毕业时候我收到一捧粉红色玫瑰。我记得，在这四年里，云，丽红，冬菇做的每一件事，她们容忍了我的每一个不合理的要求，她们承受了我最冷漠的情绪。我记得蝴蝶和雪花对这件事的每一个反应，以及她们的良苦用心。我记得每一个假期金婧和刘理给我的留言，我很少回复。这么长时间以来有无数的人因为知道我的脆弱而选择包容我，我却一直自以为是的张狂。

其实我只是想惩罚自己，我却把怒气发到了你们的身上。

对不起，真的，直道现在我才知道我一直无法原谅的人是我自己。

在这么长时间以后我才发现我无法面对自己，因为我清楚知道原来的自己已经在5年前死掉。如今在这里的，是一个不相信誓言，不相信爱情，冷漠自私，过分理智的怪物。我一篇篇的看自己写过的东西，原来的自己早就消失。曾经运笔如风的孩子不是现在的我，曾经微笑着走在阳光下的孩子也不是现在的我。我一直想责怪谁惩罚谁，才知道我已经找不到对象。

已经远离我的人，祝你们好运，在未来的日子里没有我的存在你们会拥有更幸福的生活。被我伤害的人，对不起，请用力想象这些伤害都加诸在我身上并狠狠的诅咒我。还留在我身边的人，谢谢，时间长了我总认为你们的存在是理所应当的，但是我现在知道我是多么的需要你们，我需要你们。

请不要放弃我，我只是，事到如今才发现我一直在恨着我自己。

我终于知道其实我一直都，没有好。

在臆想的空间里我把自己一点点凌迟，三千六百零一刀。

请 不要放弃我

我只是太恨我自己

请 不要放弃我

即使我这么恨我自己

我真的  太恨我自己了

真的

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