巴别

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戊子年十二月初二   小雨

无法言说的疲惫。

走在路上的时候突然明白了妈妈的话，灰心，真的灰心。什么叫“屋漏偏逢连夜雨”，什么叫“福无双至，祸不单行”。我只是信誓旦旦的说要撑下去，但是不知道如何继续。

第一次，在人来人往的大街上疲惫得想放声大哭。

重重的叹气，想把心里的郁结随着呼吸释放。一次，两次，三次.....其实没用的，越是这样越是难过。我能清晰感受到身上的负担越来越大，我无能为力。这世界上不公平的事情太多，我能做到的太少，我拼命做拼命做也弥补不了这些漏洞。

我不知道。我不知道如何做才能让家人不再忧虑，我不知道如何能让妈妈停止惶恐，我不知道如何才能更强大，强大到可以毫无惧色的挑起这个多灾多难的家。我不知道。

我真的不知道，每每想起这些就充满了无力感，我不知道可以找谁诉说或者依靠。其实一个人生活真的不孤单，也没什么困难，都是些自己动手丰衣足食的事情，再懒一些请个阿姨也什么都搞定了。就是无力感，无法消除。我很想找个人在他肩膀上靠一下，不需要说话，更不需要什么承诺或者更亲密的举动，就是能够让我靠一下，让我闭上眼睛休息一下。真的，一下就好，我疲惫不堪了。

也是奢望。

我.....不是一个冷静的人，不是一个很有办法的人，不是一个坚强的人，真的，我不是。

但是，究竟是从什么时候开始，我变成了冷静坚强，遇到什么事情都能分析情况，拿出对策的可怕的冷漠的女人了呢？

时间把痕迹刻到了我心尖上。

你看
你看

从来人在做都不是天在看，而是人在看，各种人。他们都盯着你的一举一动，他们在等着你疏忽等着你犯错，然后挥舞着火把跳出来痛打你这条落水狗。如芒刺在背，每一步都走的惊心动魄。我要承担的不仅仅是这个家，还有我父母曾经给人们留下的形象。每一个选择都不再是我的意志，每一句话里的每一个字都违背了我的心思，每一个动作每一个微笑都透露着无可奈何的伪装。我有多恨这些人，他们可以不帮忙，可以假装不认识我，但他们不。他们在我身后10多米的距离聚集，大张着眼或眯缝着眼，等着我一失足成千古恨。然后他们就可以拿我的过失，指责我化成灰的爸爸和日益苍老眉头紧锁的妈妈。

我有多恨这些人。

我想拿钱拍死他们丑陋的嘴脸。

我是个不孝的孩子。

我不得安宁。

我不需要被救赎