巴别

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戊子年八月廿三        秋分

回去北京一周，觉得有必要汇报一下神奇的遭遇。

首先是回来的当天去见了WD。当然是跟随我娘亲大人去的，我以为我做到这么绝的程度，3-5年内是不会见到他的了。没什么细节，就是我压根啥准备没有就去了人家家，我觉得我自己风尘仆仆的特别难看和苍老，这点让我始终无法释怀，比见到他这一点还不能释怀。最后是见到他这一点，用三个字来概括，就是没感觉。他依旧是个孩子，当时我喜欢过的孩子，他的眼神依旧是我喜欢过的，他本身他的全部我都喜欢过。但是我终于没感觉，很辛苦到现在，终于没感觉。

我怀念，不是怀念他，而是怀念在一起的时光。那个时候多快乐，那个时候除了分隔两地没有其他可以害怕。那个时候....一年前也不能说多青春，但是一年之中我真的老去了，我不再当自己是一个学生了，我不再肆无忌惮的笑了，我在夜晚已经没有时间看星星看烟花了。我无比怀念我曾经的美好时光。

第二个是中秋节夜里，我见到了CC。这个男人让我学会爱，学会恨，学会信任，学会猜忌，学会忍耐，学会愤怒。关于他我说了多少年说了多少遍，到现在我也只能跟他说：太晚了，真的是太晚了。还是那三个字：没感觉。我看着多年前我爱的那个人，其实我不高兴，因为我以为能够结束的事情又被重提。我心里其实很悲凉，我看着他就如同看着原来的我，鼓足不多的那么一点勇气来希望得到爱。我同情他，但我无能为力。

用歌词来形容就是：爱是假如，不是幸福。我比CC要清楚，我当然不希望他流着眼泪来找我说假如能回到过去，但是真的发生了我还是说了不。我头也不回，越走越远。 

有人说见前男友不好，我觉得对我是件好事。我需要一些事情来证明一个结束，来得到一个开始。很多我从没想过会发生的事情都发生了，比如我能够在某人的生命里消失，比如我能够忘记CC，比如我到了陌生的地方回家后我去看爸爸的时候再也不会哭。

后来又见了各种人吧，关于男人没啥好说的，就是一个名字，CP。我不爱他，他也不爱我，就是不想在一起，就是比什么都好，就是知道不可能，就是不想失去。我觉得我跟他有点较劲的意思，彼此憋足了劲想要给对方惊喜，然后畅谈一切不关于双方的话题，玩各种游戏。然后彼此不想念，彼此不怀疑，什么都不多问，下次见面一样的好。我想说这是不健康的关系，但是这是目前最适合我的关系。我之前没提过他，之后也不会，我觉得有必要提是因为我跟他认识两年以来，他从没叫我失望过。他给我安心的温暖。

估计很长一段时间内依旧不会有更新，这篇东西我想到什么会补充上来的。

完。