巴别

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://yaolanlunhui.blogbus.com/logs/20167047.html

戊子年三月廿八    夏天初露端倪

妈妈来了。

她是个主妇，来了以后就把我住的地方里外打扫了一遍，然后买了一堆我可能再也用不到的东西把厨房填满，最后将我没有停留过的客厅变成家的样子。我由于通宵工作睡了一天，醒来后喝到她炖了4个小时的鸡汤。

我的要求如此简单，对家的定义也日趋模糊。不过中心思想没有变，她在就好，就好。

由于工作的原因已经很久没有静下心来读书，这是我最不能忍受的事情。我觉得我的灵魂都空掉了，风吹过有麻木的回音。

我很久很久没有感受过疼痛了，无论是尖锐的疼，还是钝钝的痛。我想我需要一个时间就盘腿坐在我从IKEA买来的毯子上，借着阳光读一本厚重的书，比如昆德拉的或者尼采的。我将会在更久以后的时间内的某一天突然明白当时我读到了什么，然后觉得灵魂再次融入那片阳光里，无比欣喜。或者，我再读一遍红楼或者诗经，我需要一些隐晦的文字来表达我欲歌的心情，千万个描述性的语句到最后只剩下，绿竹猗猗。

生命无常。

我每次总在妈妈微红着眼眶回忆过去的时候暗自发奋着努力，我跟她我们两个都清楚这过程中有多少人在等着，打算眼看着我们从高处跌落。我不是说这个世界没有真心，只是我遇到的太少，仅有的几个被我好好保护着不会拿出来显摆，生怕被人眼红了抢去。有人觉得我不够爱，太冷静，可我总是想，如果如你那般被谁都一眼看穿，我恐怕连如今的这些都剩不下。

连流苏都知道，是战火成全了我们，而不是爱情。所以现世的人们哪里来的这许多幻想我不得而知，也许我跟他们一直不在同一个国度里成长，于是我变成了个怪物。我总是想象多年以后我穿着10CM的高跟鞋把高跟踏在那些人的嘴脸上狠狠地碾，但是我还是在节日的时候打去问候的电话说着天气不错一类的屁话。

有的时候觉得相依为命是薄凉的词语，但现实如此，我跟妈妈两个女人无非也是这样两地生活却又相依为命。细细想来也不是怎么辛苦，只是觉得惶惶然，没有什么可供支撑，天塌下来要自己迎头顶上。不知不觉思考方式越来越像个男人。

终于自己挣到足够的钱的时候，却不知道买什么送给妈妈了。她不过要我平安喜乐，或许买给她一排喜乐和一套化妆品她都一样笑颜如花呢。

如果可能，我想买一段时光。

小时候坐在爸爸自行车后座，周末一家三口去颐和园散步，我在后山的花丛中蹦跳，身后是他们挽着手追随的目光。