巴别

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戊子年三月初一       小雨

清明时节还真的是雨纷纷，当年作诗的人应该在江南的小路上骑毛驴，一抬眼看见杏花一片、炊烟袅袅，突然就想借着杏花酒赏一下乡村的安逸。

生活真切的日夜颠倒了，不上班的话起来怎么也下午3、4点钟了。还是累，还是失去了自己的日子。

下午去买了菜，自己做了番茄牛肉汤。汤里放了牛肉、土豆、西红柿、洋葱和生菜。味道不错，如果我做什么东西都是第一次就做那么好的话，我还真有点做饭的天赋。超市买的番茄酱其实很酸，不知道自己榨的话会不会好一点。汤我喝了两大碗，就算是一天的唯一一次进食了。

这两天情绪低落，有的时候不知道这么辛苦除了钱还有什么。

当然我又发现另一个问题。就是，自他之后，我缺少了一种东西。不知道是勇气还是承受的能力，反正我对于一切比我热情比我热切比我激动的人和事都敬而远之了。我本来就不是一个容易激动要死要活的人，我被培养成为冷静、内敛、客观，遇到什么事都不动声色的家伙。所以这世上能让我不顾一切的人并不多，有家人，有俩个SB，曾经我的初恋，和曾经的他。

在初恋的那个终于结束后我觉得自己还是有热情的，总是觉得还会遇到真心去爱的人，总是觉得自己还能够不顾生死的爱一次。在他之后，我的热情都不见了，我觉得自己像是燃烧完全后的木炭，只剩下苍白灰凉的躯壳。所以现在遇到有好感的人，我喜欢聊天，我喜欢彼此很熟悉的那种温暖的感觉，但是我不会要求更多，我更不会付出什么。我怕关系深入了以后我就会被要求付出，可是我真的没什么能再给。要知道，我们付出的，多不过拥有的一切，我什么都没了还能怎么样呢。

但是我遇到的人往往有热情，他们很快爱或者很快忘记，这一切都让进入老年慢动作的我不习惯，并且害怕。害怕了我就一直后退，退到不能再退就沉默，沉默还不行就把自己给埋起来让自己消失。这样子的伤害是双方的，我不愿意说出来的话变成沉默的刀，我满心歉疚却又无从说起。这不是我的错，我只是需要更多更多，太多太多的时间，我只是需要更多更多，太多太多的空间。我说出来谁懂，懂了又怎么体谅我无限期的后退。

我的沉默和躲藏变成一堵墙，到最后墙内墙外都没人。

另外一件事，关于清明和死去的人。

我还是觉得他在的，即使我很清楚已经四年过去，即使家都不再有温度。

我承认不承认都不是重点，他还在是事实。

我很好。