所以

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又一段时间成为过去了

己丑年闰五月廿一     闷热无法呼吸

在半夜大哭一场以后，突然明白。

这么久以来，在他去世五年以来，我其实只做了一件事。

责怪自己。

其实我一直在责怪自己那时候为什么没在他身边。我应该寸步不离的守在他床边，我应该在病房里握着他的手听他的呼吸，我应该在那个时候亲吻他的额头。可是我都没有做，我因此责怪自己，我却一直不知道。

这么长时间里我很少回北京，我不再与很多很多很多人联系，我愈发的沉默。我的脾气一点点的变乖张，我放任自己做很多事情，我找借口伤害所有人。我记得大一的时候刘祺在我失声痛哭的夜里难过的表情；我记得大二时候的男友看我的温柔；我记得大三时候听师弟讲述相似的经历我张了嘴却无法发出声音；我记得大四毕业时候我收到一捧粉红色玫瑰。我记得，在这四年里，云，丽红，冬菇做的每一件事，她们容忍了我的每一个不合理的要求，她们承受了我最冷漠的情绪。我记得蝴蝶和雪花对这件事的每一个反应，以及她们的良苦用心。我记得每一个假期金婧和刘理给我的留言，我很少回复。这么长时间以来有无数的人因为知道我的脆弱而选择包容我，我却一直自以为是的张狂。

其实我只是想惩罚自己，我却把怒气发到了你们的身上。

对不起，真的，直道现在我才知道我一直无法原谅的人是我自己。

在这么长时间以后我才发现我无法面对自己，因为我清楚知道原来的自己已经在5年前死掉。如今在这里的，是一个不相信誓言，不相信爱情，冷漠自私，过分理智的怪物。我一篇篇的看自己写过的东西，原来的自己早就消失。曾经运笔如风的孩子不是现在的我，曾经微笑着走在阳光下的孩子也不是现在的我。我一直想责怪谁惩罚谁，才知道我已经找不到对象。

已经远离我的人，祝你们好运，在未来的日子里没有我的存在你们会拥有更幸福的生活。被我伤害的人，对不起，请用力想象这些伤害都加诸在我身上并狠狠的诅咒我。还留在我身边的人，谢谢，时间长了我总认为你们的存在是理所应当的，但是我现在知道我是多么的需要你们，我需要你们。

请不要放弃我，我只是，事到如今才发现我一直在恨着我自己。

我终于知道其实我一直都，没有好。

在臆想的空间里我把自己一点点凌迟，三千六百零一刀。

请 不要放弃我

我只是太恨我自己

请 不要放弃我

即使我这么恨我自己

我真的  太恨我自己了

真的

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前几天看了本书，关于一个女人25岁前的N条心愿。要说我是个没计划的人，其实我对自己在什么时候达到什么目标很明确。但是我又的确不喜欢列计划，我是指那种第一步起床第二步看书的计划，那个会毁了过日子的乐趣。

现在我觉得列一个出来也很有趣，我的心愿真的不多。

到25岁前希望达成的心愿：

1、去敦煌和西藏

2、看完原版的《金瓶梅》和《荆棘鸟》，并保持每个月看2本以上的新书

3、买SONY的笔记本电脑，我就是要好看的

4、奖赏自己一个钻戒

5、好好工作，并且在职位能力等方面提升一个层次

6、正式接管家庭事务和人脉关系

7、订婚，或者说，有一个交往半年以上的男友并且我带他见过我的家长

以上，我要是想到啥再来补充。不过也就还有1年多了，能完成这些也算可以了。

所以

生日快乐

这么多年，这么长时间没见，我很想念你。

here is something about <greys anatomy>.

u know, i always talk about this, and never say why. cause i belive everyone who watches this knows the reason.

it always telling the turth, and turth hurts.

about famliy.

we all have someone to love and someone to hate, or in some cases someone u have to love. to me, i got someone that i have to pretend that i love them. in fact, they r the one that i hate the most.  u know, i always thought that my grandma killed my dad, or at least she is the reason made he got the cancer. then again, every famliy has its own issues, we could not be sure about anything.

but, my dad, turth be told, he was the big montain in my family, he was the one to keep everything stay the way it should be. he was the one, u know, the one makes u feel safe and protected. that is wat fathers do.  and now i don't have it anymore.  during the past 18 years, i mean when he was alive, i was doing just one thing---gaining his approve. now i'm just gaining his approve inside of my heart.

here is the problem, if i meet a great guy, i want his approve and i have no one to take to. if someguy is going to merry me in someday, i hope my dad has check the guy before i merried him.

and meredith has no father at all. so does cristina, george, izzsi and alex. everybody here lost their father, it comforts me on some levels.

and here we go with the love thing.

everyone afraid of being hurt. i've been there, the pain makes me want to kill myself. however, i moved on, i hope there will be someone better for me, that someone appreciates me, appreciates who i really was, not how much i could help him.  i hope we will end up somewhere good. i need to belive that we'll going to end up somewhere good.

and here we r again, meredith is going to get merried. its kind of cheer me up a little. life is long and life is hard, so people lie to get less hurt. and yes, i still wanted the painfully turth and the fairy-tale endings.

my point is, i love the show. i love my mum and my friends who walks me through those years. i love you all.

and here is why i'm using the e words, he could not understand.  ^^

here is something i like from the <corpse bride>:

with this hand, i will lift your sorrows

your cup will never empty, for i will be your wine

with this candle, i will light your way in darkness

with this ring, i ask you to be mine

死亡

有的时候觉得活着是一种罪恶，我们踏在万千尸骨上，茹毛饮血并悠然自得。

《南京 南京》是不错的片子，陆川依旧很写实很写实。我喜欢真实，因为真实可以省却很多麻烦。《GA》里面说，turth hurts，so people lie。我宁愿疼痛，也要那微不足道的真相。

你问我为什么不喜欢日本，这就是证据。我没有多爱国，更不喜欢所谓的执政党。我只是，讨厌这个大和民族。我也只是偏见的另一方而已，除了战争的发动者，哪个个体都是可怜的存在，都是被牺牲的尘埃。但我就是无法释怀，我是个记仇的人。

所以很多测验都会问到的问题，如果你的另一半被发现搞外遇，你会不会原谅他？不会，不会，绝对不会而且永远不会。也许我会因为某种原因容忍他继续出现在我身边，但是我时时刻刻都会记得他是一个背叛者，分分秒秒都会毛骨悚然脊背发凉。所以，是的，我不原谅。

依旧是莎士比亚的问题，to be or not to be。

那么，我想我准备好了。

这个，是答案。

其他的事情，自然会有解决的办法。

死亡

要活下去

人言可畏。

你知道流言可以摧毁一个国家，你知道唾沫星子可以淹死一群人，你知道真相比人言更恐怖。

你都知道，你什么都知道，你怎么办？

莎士比亚说的对，to be 和 not to be永远都是一个问题，而且说到底，什么事情都永远只有这一个问题。你要不要相信要不要怀疑，要不要提问要不要哭闹，要不要继续要不要放弃，是还是不是，都是一个问题。最重要的问题还是只有一个，也是最最基本的问题，你怎么想的，你要不要跟他在一起，回答yes或者no。

no的话从此大可不必烦恼，反正不要在一起那些留言谎言正好作为离开的借口让你全身而退。

yes的话更加没有必要烦恼，他就算是杀人放火谋财害命十恶不赦你都还是要与他走在一道，更何况小小的流言蜚语。你用什么去作为武器，对抗漫天不怀好意的眼神和幸灾乐祸的等待，他们期待着你心碎失望然后在茶余饭后的谈资中添上一笔。你怎么分辨谁是真心谁是假意，你又从何知晓他是诚恳还是一时情动，你信他多少不信多少，你对你自己对他对你们俩个各有多少信心？什么问题都是问题，什么问题也都不是问题。

看你怎么面对。

其实我也不知道呢，我也不过是个大方向清楚明白小地方糊涂的家伙。可是我不会慌张的在房间里走来走去，我只会好好的深呼吸然后平静的诉说我的想法和我认为对的解决方法。我有多冷漠，这个不好说，因为人与人的理解不一样，受到的我的对待更不一样。但是我有多理性，这谁都知道。

我唯一的缺点，就是不能够崩溃，就是必须做到泰山崩于前而面不改色。

我必须要相信自己的每一个选择，即使万劫不复我也要从容不迫

所以，真心提醒我的我无限感激。带着幸灾乐祸心情来我这里观看且留言的无耻小人们，我真心实意的诅咒你们将遭到无比惨痛的报应。我不是好人，我不需要上天堂。我爱很直接，我恨更直接。你们幸灾乐祸等着谁的心伤谁的泪流的时候，你们喝着茶嗑着瓜子准备看好戏的时候，请记住我在月圆的夜里用鲜血与路西法交换了约定，我要你们不得安宁不得好死，子孙后代家破人亡不得翻身。

以上。

所谓穷极无聊，饱暖思淫欲

现招北京籍男友或者情人一个；要求如下：

1、男友身高175CM以上；情人身高180CM以上

2、男友年龄在24－34之间，有固定工作优先；情人年龄在20－30之间

3、男友要求身体健康体重正常不能太瘦可以略有小肚腩；情人要求有漂亮的腹肌，6－8块均可，没腹肌也不能有肚腩

4、男友要求大型球类至少玩一个，爱锻炼身体；情人要求篮球玩得漂亮，会游泳

5、男友不一定要爱读书，但是不能不读，爱听歌，重金除外；情人要求爱玩，并且知道怎么玩好玩

6、男友地点不限，不介意远距离交往，塌实稳重；情人地点最好上海，自由时间大把，可供随意差遣

7、长相，男友能看就行，情人要帅

8、男友要求知道为人处事进退的分寸；情人要求幽默风趣，贫点不怕 

以上，各位帮我寻摸去呗，自荐也是可以的，我会酌情考虑降低标准，上面那个就是这么一说。也不一定非要北京的，我认识的就不要求是北京的了，哈哈。关键是冬天太冷了我得找个人帮我暖暖，暖不着心暖手，暖不着手暖心，碰着哪个是哪个。

西元二OO九年一月一日

年度总结我一般不写，年初展望我一向嗤之以鼻。

因为写下来的都代表要忘记，所以我都用行动证明我是努力活下去的那个，不存一丝一毫的侥幸。

想看象征性年度总结的去校内，那里有年终答题。

以后要是习惯了一个人过节，也不是一件很好办的事。

无法言说的疲惫。

走在路上的时候突然明白了妈妈的话，灰心，真的灰心。什么叫“屋漏偏逢连夜雨”，什么叫“福无双至，祸不单行”。我只是信誓旦旦的说要撑下去，但是不知道如何继续。

第一次，在人来人往的大街上疲惫得想放声大哭。

重重的叹气，想把心里的郁结随着呼吸释放。一次，两次，三次.....其实没用的，越是这样越是难过。我能清晰感受到身上的负担越来越大，我无能为力。这世界上不公平的事情太多，我能做到的太少，我拼命做拼命做也弥补不了这些漏洞。

我不知道。我不知道如何做才能让家人不再忧虑，我不知道如何能让妈妈停止惶恐，我不知道如何才能更强大，强大到可以毫无惧色的挑起这个多灾多难的家。我不知道。

我真的不知道，每每想起这些就充满了无力感，我不知道可以找谁诉说或者依靠。其实一个人生活真的不孤单，也没什么困难，都是些自己动手丰衣足食的事情，再懒一些请个阿姨也什么都搞定了。就是无力感，无法消除。我很想找个人在他肩膀上靠一下，不需要说话，更不需要什么承诺或者更亲密的举动，就是能够让我靠一下，让我闭上眼睛休息一下。真的，一下就好，我疲惫不堪了。

也是奢望。

我.....不是一个冷静的人，不是一个很有办法的人，不是一个坚强的人，真的，我不是。

但是，究竟是从什么时候开始，我变成了冷静坚强，遇到什么事情都能分析情况，拿出对策的可怕的冷漠的女人了呢？

时间把痕迹刻到了我心尖上。

你看
你看

从来人在做都不是天在看，而是人在看，各种人。他们都盯着你的一举一动，他们在等着你疏忽等着你犯错，然后挥舞着火把跳出来痛打你这条落水狗。如芒刺在背，每一步都走的惊心动魄。我要承担的不仅仅是这个家，还有我父母曾经给人们留下的形象。每一个选择都不再是我的意志，每一句话里的每一个字都违背了我的心思，每一个动作每一个微笑都透露着无可奈何的伪装。我有多恨这些人，他们可以不帮忙，可以假装不认识我，但他们不。他们在我身后10多米的距离聚集，大张着眼或眯缝着眼，等着我一失足成千古恨。然后他们就可以拿我的过失，指责我化成灰的爸爸和日益苍老眉头紧锁的妈妈。

我有多恨这些人。

我想拿钱拍死他们丑陋的嘴脸。

我是个不孝的孩子。

我不得安宁。

我不需要被救赎