公告

本人将于西元2008年9月13日返回北京，为期一周。

依旧说不出话来

这个月份注定是克我的，所有悲惨的事情都在此时完成，并不声不响地渗透进此后的每一年。

漫长失眠期+失语期的开始。

梦境对我来说是真实世界的预告。

所有的我的哭过笑过，无比真实的梦，都在某年某月的某一天，以某种方式发生。我害怕做梦，所有我已知的事情我不知道什么时候会发生，我无法扭转未来，我眼睁睁的看着它们到来，无能为力。

有时候在梦里哭得死去活来，醒来的时候眼里还含着泪水，一眨眼就滑落。我想问问自己是不是真的这么难过，可是我将自己控制的太好，总是微笑着说没事。

我没事。

上周台风天，在公司待到9点才下班，外面风很大，我瑟缩着前行。坐在车上看见街边一堆情侣，男生靠向女生，用身体给她挡风，突然想哭。

我一个人的时间有点久。

QQ换了新的签名，招惹很多八卦者询问。我的签名从来都和个人说明是一套的，请看完吧。再说，如果各位不打算喜欢我，我喜欢谁又关你们什么事了？

刚刚看完欧阳和王潇的书信往来。

我是个迟钝的家伙，或者说，我宁愿自己是迟钝的，不迟钝也要装成迟钝。这样是否可以避免自己受伤害呢？

我是谁？对于你们来说，这个远在国土另一边，一年只回去两次的家伙是谁？

我觉得我离你们的世界太远了，所有的悲伤和欢乐都在以光速分离，背道而驰。没错啊是我要走的，那个时候我选择万里之外的地方的，然后我从一个地方逃到另一个地方，不停的，没有终点。事实是，我还是离你们越来越远了。

越来越，远。

做了奇怪的梦。

梦里是冬天（可能我开的空调太冷了），我穿着类似貂皮大衣一类的外套戴着从云南买回来的帽子，然后我跟CC（没错就是他，消失很久的他）复合了。然后我们俩从一幢楼里走出来，有点像人附高中楼，因为是才刚刚相遇然后复合（梦里没有前文，不知道怎么遇到怎么复合的），所以我挽住他手臂的姿势很僵硬。冬日的阳光很好，我俩走路去火车站（别问我为什么是走路）。路上遇到CC初中的同班同学，他惊讶的说你们怎么又在一起了。

然后我们上了辆火车，里面竟然有高级套间，就是一个房间里有两个可以躺人的沙发和大茶几，然后提供上好的咖啡和各种饮料。然后CC拿了杯咖啡我抱了一杯奶茶，然后我们俩开始谈话。谈话的时候我们也没挨在一起，而是面对面。谈话的中心思想是我们这次复合的原因以及以后怎么过的问题，具体讨论出什么了我也不知道，反正好像有了初步的结果。

然后搞笑的地方出现了，我俩应该在北京下车的，但是那火车靠站的时间比公车还短，我俩谈话太投入了就忘记收拾东西了，结果就坐过了站。于是乎在仿佛是天津的地方下了车，下车前还拼命叫司机开门，有点像广州的公交车，有人大声喊“有落”。那站非常小非常破，连带那个城市也没多大地方，我俩狂找地方回去。

不知道为什么在找回去的路的时候我冒出这样的路线图，我是乘坐的从秦皇岛到北京的火车，然后坐过站了这里就应该是天津。然后我自己反问说，那我干吗要去秦皇岛嘞，而且，为什么是在秦皇岛碰见CC的？无解，然后CC拿着火车票跟售票员争辩我们应该坐哪趟车的问题，整个过程中他一直牵着我的手。

最后就是我们成功预约（？）到了回去的火车，梦就完了。

我觉得自己沉默太久以至于忘记了怎么诉说。

憋坏了，腐烂了。

假期之：

（一）

临行前做的梦一直以奇异的方式温暖我，也许我孤独太久。

那是个好梦，梦里有温暖的阳光，那个男孩帮我捂暖冰凉的手，然后说：“我真是担心你。”我笑得没心没肺，圈住他的腰说：“带我去喝糖水吧。”他也笑，点头说好，然后抱起我旋转。

真温暖，好久没有这样的画面出现在我生活中了，上海开始了梅雨季节，湿漉漉的天气叫人扫兴。

后来我得知，他是用这种方式来与我告别。

但是，依旧感激他带给我久违的好心情。

（二）

由于台风，飞机晚点了四个小时，于是我没有叫人来接我。

当我走在白云机场长长的甬道上，雨水沿着透明的圆拱玻璃墙急速下落形成好看的瀑布。IPOD突然将歌切到《富士山下》。极南方的歌，极合时宜，只不过我找不到一个人，解咒。

我一个人行走时觉得无比孤单，一个人出机场，一个人打车，一个人将行李从后备箱拿出。我突然意识到，这将是今后很长一段时间内的我的生活：一个人搞定所有的事。洗澡时热水中断不再叫嚷，而是披个浴巾去重启热水器；灯泡坏了打电话给物业来修而非慌乱的洒了一地的水；打雷的时候收回晾着的衣服，不再短信别人说我害怕。

我了解到以上的状态将会持续很久。

我内心强大且空洞。

（三）

要是昨天我早知道今天的事，我绝对会挖出你的两个灰眼睛，放进泥土做的眼睛；要是昨天我早知道你不会属于我，我绝对会无情地挖出你的心脏，放入一个石头制的心。（《The Dogs of Babel》）

我失去了我最好的武士。

（四）

小哥哥，虽然从认识你的那天起，我就没有希望过我们成为兄妹，但是我还是很高兴见到你。

小哥哥，你还是一个大孩子，你不明白的事情以后你终究会懂得。比如你真正想要的东西，比如你离开他人或者他人离开你的原因，比如你内心一直不安的根源。比如，我在这么长时间里是如何的包容你。你以后都会懂。

只不过，这是我最后一次放纵对你的宠爱。

小哥哥，你以后会不会真的拿我当妹妹般疼爱，我并不奢望。

像我说的，我希望你在任何情况下，都不要受伤害。

小哥哥，你是个好孩子，要相信自己，不要随便试探那些相信你的人。

（五）

我头一次真切的知道，什么叫“近乡情怯”。

（六）

真爱是要付出全部耐心和智慧去帮助对方成长，而爱的感觉只是期待从对方身上汲取自己需要的一切。

若我不懂。

若你懂。

（七）

毕业相。

我在人群中冲入冲出，给我认识的人大大的拥抱。从我回来的那一刻起我就知道，这一次，我是回来告别。我任性的，我胡闹的，我不堪的过去，在这一次，全部告别。

当我在诉说时，我惊觉在我身上，有这么多目光的追随和期盼。多少年前有人跟我说，你不能乱，你一乱我们就都乱了。现在有人跟我说，你不能崩溃，你崩溃了我也会撑不下去。

对于你们来说，我是谁？

（八）

毕业礼。

是大声嘶吼的“我爱你”刻骨，还是微笑在耳边说的“我恨你”铭心？

原来校长是个慈眉善目的老人，我大学四年到毕业才知道。

其实我觉得每个人都比我善良，比我纯洁。其实我觉得所有人都比我更清楚前进的方向。其实我觉得所有人的灵魂都比我的更轻盈。

那天最后一次走那条路，我很高兴是你在我旁边。这四年你从未让我失望过，这四年。

这四年。

你让我觉得值得。

（九）

在广州的6天里几乎没有睡，我是认真的在举行告别式。

你们给我的温暖太让我眷恋，我知道我不能软弱不能深陷。

我无数次地离开，并且是为了离开而回来。

我满心希望被想念，并私下希望有人会因我而失眠。但我深知最多两个月，我便在梦里也只是个幻影。一个人在另一个人心里，覆上保鲜膜也超不过一年，我从小便学会不奢求。

我不回来了。

（十）

飞机再一次延误。

在机场大落地窗给出的余晖中，我觉得眼前的景色很美。同时我知道，我需要一个人在我身边，我握住他的手，指给他看这美景。我希望能与某人十指相扣，然后并肩踏上旅途。我希望在延误的飞机上，不只是我一个人。我希望以后的路，不是我一个人。

我希望都能成真，我希望那个某人能出现。

想起我不完美，你会不会，逃离我生命的范围。

（十一）

北京是个无法用语言描述的地方。

要知道，在北京的我是个孩子，任性且真实。在广州的我是个少年，莽撞又尖锐。在上海的我是个成年人，冷静而内敛。

我在漆黑的夜里行走过多久？我在耀眼的阳光下逃避了多久？清晨与黄昏，我又错过了多少个？

我永远无法告别北京。

她空气这么差，她有这么多地方让我伤心，她充满我不愿面对的回忆，我依旧无法离开。

我颠倒日夜，我将5天当成10天来过，我疲惫不堪却又满心欢喜。

家的涵义无从描述。

I'm here. I'm from here. I'll die here.

(十二)

被喜爱，被崇拜，被追逐。

从小到大，多少人喜欢过我而我又为谁心动过。

现在，我说，我想找个人安静平淡的互相欣赏，然后择个良辰吉日变身为某某夫人，这样的要求是否奢侈？

我想要保护自己，我想要远离伤害。所以有些人，请不要再出现。

我是个被众多喜爱宠坏了的孩子。

我推出硝烟弥漫的战场，希望不必再与别人争抢心爱的东西。

我没有并不要紧，我一个人并不可怕。我只是，不争不抢不再鼓足勇气去守护了，我累了，该有人看护我了。该有人领着我过马路了，该有人为我热好早上的咖啡了，该有人下班接我回家了。

该我去享受爱情了。

没有，也无所谓。

（十三）

So take me.  Don't leave me.

(十四)

完

我受不了一个人。

我受不了一个人在陌生的地方，摸着发烫的额头，拖着酸痛的身体，在凌晨三点翻箱倒柜找药吃。吃完后又回到电脑前，安静的杀人。

我受不了煽情的东西。

我受不了煽情的东西尤其当他们描写到父亲。落落把他们家过半百的老头称为神奇的魔法师，可我家的那位甚至没有老去的机会。像《GA》里面说的：There's a club, a dead dad club. You can't be in it until you in it.

I can't image how to live in a world which my father's not.

Poor kid.

在半夜里狠狠的哭泣不是什么好方法，白天会肿着眼睛去上班。我想找人说说话，但是我握着两个手机从头翻到尾，最后还是失望的躲进被窝。

做了温暖而又奇怪的梦。

可能是我太久没有人陪了，梦里的人很倔强的陪我走完回家的路，握住我冰凉的手，抱我起来转圈。他甚至都不是我熟悉的人，只是有孩子一样的笑容和脆弱的内心。

但是我还是觉得很温暖。

梦境比现实温暖。

怎么了？老有人问我怎么了。

我没怎么。

我无话可说。

我在无话可说的情况下有满肚子话不知道从何说起。

我要读书，我太想捧着一本书然后坐着不动2小时看完了。我断了精神食粮太久了，可是工作把基本上所有的时间都占去了，我想抽两个小时看场电影都要精打细算一周。

在睡眠不足的情况下皮肤迅速的变差了，我觉得我黑眼圈已经重过国宝了，没有时间调整。

工作上有了新的进展，我的努力还是有目共睹的哇哈哈。

下周请假回学校毕业，然后回家小住两天，很期待。

古时候跳江还干净点。

下午在游戏里说到男女关系，我发现我信任人的能力已经消失殆尽了。关于被欺骗和被伤害，对事不对人的说，我已经过了所能承受的极限，再不能相信，再不能放心了。在分手很久以后，在那些事情都过了很久以后，真相依旧能让我崩溃。我只是在想，这些未免都太可笑，我太容易相信我所听到的，或者我宁愿相信我所听到的，事到如今都是假的。

真的，都是假的。

我哭不出来，我沉默再沉默也不能爆发，很多东西堆积在胸口，无法言说的殇，溃烂成红。

别跟我说真心，我再也不信。

我终于在凌晨下班的时候也不觉得很冷了。

我觉得自己仿佛应该对于地震说点什么，但又完全不知道说什么。能说什么呢，那么多死亡，哀鸿遍野，这时候是对信仰的最大限度的冲击。一直以来相信自己是被保护的人们，不知道现在如何安心。

我想说我跟那些人感同身受，但是如同我对别人说的一样，我不是他们我不在那里，我如何感同身受。也许我仅仅是能够理解，失去亲人的感觉。我也知道，他们也许这辈子都无法恢复灾难前的状态，但是他们依旧要活下去。

因为这是我自己的状态。

来工作了三个月，很累很忙，忙得没有时间沉淀自己，没有时间安静。但是偶尔静一静得的时候就觉得整个人很空，很彷徨。我在回想自他离去后的我的生活，我一直是一个人，在一个陌生的城市。我在生病的时候不敢回家，不敢给妈妈打电话；我在遇到重大变故的时候要自己想办法，然后故作冷静的与人交涉；我在觉得无助的时候坐在地上深呼吸，告诉自己一切都会好的，你不要害怕。

我想我一直在提醒着自己一个事实，你是一个人了，I'm on my own.

不管父亲扮演了什么角色，一棵树，一座山，一方海，一片天，对我而言是再不能够拥有了。于是我一直很害怕很彷徨，没有原因的心存不安，笼罩阴影。这些日子一直觉得无比疲惫，才知道，我很久没有个肩膀可以靠一靠。我在沉默中成长为一个性格倔强的孩子，我的疼痛和难过都被冷漠掩盖，因为有着无比强大的哀伤，我才有更强大的内心的力量。

我知道我需要一个人来照顾我疼我宠爱我，但是我不知道哪里有这么一个人能够包容我。

我很久没哭过了，这些天无数次无数次想要大哭，可是没能成功。

我想念爸爸了，我已经很久很久没有见到他了。很久很久，太久太久了。

我记得的，都过去了。