巴别

丁亥年五月廿二      微冷

我受不了一个人。

我受不了一个人在陌生的地方，摸着发烫的额头，拖着酸痛的身体，在凌晨三点翻箱倒柜找药吃。吃完后又回到电脑前，安静的杀人。

我受不了煽情的东西。

我受不了煽情的东西尤其当他们描写到父亲。落落把他们家过半百的老头称为神奇的魔法师，可我家的那位甚至没有老去的机会。像《GA》里面说的：There's a club, a dead dad club. You can't be in it until you in it.

I can't image how to live in a world which my father's not.

Poor kid.

在半夜里狠狠的哭泣不是什么好方法，白天会肿着眼睛去上班。我想找人说说话，但是我握着两个手机从头翻到尾，最后还是失望的躲进被窝。

做了温暖而又奇怪的梦。

可能是我太久没有人陪了，梦里的人很倔强的陪我走完回家的路，握住我冰凉的手，抱我起来转圈。他甚至都不是我熟悉的人，只是有孩子一样的笑容和脆弱的内心。

但是我还是觉得很温暖。

梦境比现实温暖。

怎么了？老有人问我怎么了。

我没怎么。

丁亥年五月十七     梅雨

我无话可说。

我在无话可说的情况下有满肚子话不知道从何说起。

我要读书，我太想捧着一本书然后坐着不动2小时看完了。我断了精神食粮太久了，可是工作把基本上所有的时间都占去了，我想抽两个小时看场电影都要精打细算一周。

在睡眠不足的情况下皮肤迅速的变差了，我觉得我黑眼圈已经重过国宝了，没有时间调整。

工作上有了新的进展，我的努力还是有目共睹的哇哈哈。

下周请假回学校毕业，然后回家小住两天，很期待。

戊子年五月初六     大雨将至

古时候跳江还干净点。

下午在游戏里说到男女关系，我发现我信任人的能力已经消失殆尽了。关于被欺骗和被伤害，对事不对人的说，我已经过了所能承受的极限，再不能相信，再不能放心了。在分手很久以后，在那些事情都过了很久以后，真相依旧能让我崩溃。我只是在想，这些未免都太可笑，我太容易相信我所听到的，或者我宁愿相信我所听到的，事到如今都是假的。

真的，都是假的。

我哭不出来，我沉默再沉默也不能爆发，很多东西堆积在胸口，无法言说的殇，溃烂成红。

别跟我说真心，我再也不信。

戊子年四月十五     夏天

我终于在凌晨下班的时候也不觉得很冷了。

我觉得自己仿佛应该对于地震说点什么，但又完全不知道说什么。能说什么呢，那么多死亡，哀鸿遍野，这时候是对信仰的最大限度的冲击。一直以来相信自己是被保护的人们，不知道现在如何安心。

我想说我跟那些人感同身受，但是如同我对别人说的一样，我不是他们我不在那里，我如何感同身受。也许我仅仅是能够理解，失去亲人的感觉。我也知道，他们也许这辈子都无法恢复灾难前的状态，但是他们依旧要活下去。

因为这是我自己的状态。

来工作了三个月，很累很忙，忙得没有时间沉淀自己，没有时间安静。但是偶尔静一静得的时候就觉得整个人很空，很彷徨。我在回想自他离去后的我的生活，我一直是一个人，在一个陌生的城市。我在生病的时候不敢回家，不敢给妈妈打电话；我在遇到重大变故的时候要自己想办法，然后故作冷静的与人交涉；我在觉得无助的时候坐在地上深呼吸，告诉自己一切都会好的，你不要害怕。

我想我一直在提醒着自己一个事实，你是一个人了，I'm on my own.

不管父亲扮演了什么角色，一棵树，一座山，一方海，一片天，对我而言是再不能够拥有了。于是我一直很害怕很彷徨，没有原因的心存不安，笼罩阴影。这些日子一直觉得无比疲惫，才知道，我很久没有个肩膀可以靠一靠。我在沉默中成长为一个性格倔强的孩子，我的疼痛和难过都被冷漠掩盖，因为有着无比强大的哀伤，我才有更强大的内心的力量。

我知道我需要一个人来照顾我疼我宠爱我，但是我不知道哪里有这么一个人能够包容我。

我很久没哭过了，这些天无数次无数次想要大哭，可是没能成功。

我想念爸爸了，我已经很久很久没有见到他了。很久很久，太久太久了。

我记得的，都过去了。

戊子年三月廿八    夏天初露端倪

妈妈来了。

她是个主妇，来了以后就把我住的地方里外打扫了一遍，然后买了一堆我可能再也用不到的东西把厨房填满，最后将我没有停留过的客厅变成家的样子。我由于通宵工作睡了一天，醒来后喝到她炖了4个小时的鸡汤。

我的要求如此简单，对家的定义也日趋模糊。不过中心思想没有变，她在就好，就好。

由于工作的原因已经很久没有静下心来读书，这是我最不能忍受的事情。我觉得我的灵魂都空掉了，风吹过有麻木的回音。

我很久很久没有感受过疼痛了，无论是尖锐的疼，还是钝钝的痛。我想我需要一个时间就盘腿坐在我从IKEA买来的毯子上，借着阳光读一本厚重的书，比如昆德拉的或者尼采的。我将会在更久以后的时间内的某一天突然明白当时我读到了什么，然后觉得灵魂再次融入那片阳光里，无比欣喜。或者，我再读一遍红楼或者诗经，我需要一些隐晦的文字来表达我欲歌的心情，千万个描述性的语句到最后只剩下，绿竹猗猗。

生命无常。

我每次总在妈妈微红着眼眶回忆过去的时候暗自发奋着努力，我跟她我们两个都清楚这过程中有多少人在等着，打算眼看着我们从高处跌落。我不是说这个世界没有真心，只是我遇到的太少，仅有的几个被我好好保护着不会拿出来显摆，生怕被人眼红了抢去。有人觉得我不够爱，太冷静，可我总是想，如果如你那般被谁都一眼看穿，我恐怕连如今的这些都剩不下。

连流苏都知道，是战火成全了我们，而不是爱情。所以现世的人们哪里来的这许多幻想我不得而知，也许我跟他们一直不在同一个国度里成长，于是我变成了个怪物。我总是想象多年以后我穿着10CM的高跟鞋把高跟踏在那些人的嘴脸上狠狠地碾，但是我还是在节日的时候打去问候的电话说着天气不错一类的屁话。

有的时候觉得相依为命是薄凉的词语，但现实如此，我跟妈妈两个女人无非也是这样两地生活却又相依为命。细细想来也不是怎么辛苦，只是觉得惶惶然，没有什么可供支撑，天塌下来要自己迎头顶上。不知不觉思考方式越来越像个男人。

终于自己挣到足够的钱的时候，却不知道买什么送给妈妈了。她不过要我平安喜乐，或许买给她一排喜乐和一套化妆品她都一样笑颜如花呢。

如果可能，我想买一段时光。

小时候坐在爸爸自行车后座，周末一家三口去颐和园散步，我在后山的花丛中蹦跳，身后是他们挽着手追随的目光。

戊子年三月十三      温暖的春天

于是小花儿就开了，招来了小蝴蝶。哈哈

好吧我这两天晚上大概4点睡，然后早上七点半起，严重的疯掉了。

参加了公司去报名的培训课，还不错，老师讲的很实用。就是又要加班又要早起上课实在吃不消。发了这个月的工资，我查询余额的时候以为自己看错了。哈哈，我这么辛苦终于有回报了！！

不过就是有钱也没什么地方花，我现在一个月也就衣食住行2000大元左右，这还包括了油盐酱醋买个花装饰下屋子等等的小花费。诶，觉得好久没有买鞋了，可是又觉得实在不需要买，钱就烂在银行了。

嗯，今天更新的主要目的在以下：

SB生日快乐

别一过生日得意忘形吃多了撑的吐了或者拉肚子，再或者喝多了当众大哭啥的，不小了少妇了，闺女都那大了。

完

戊子年三月初一       小雨

清明时节还真的是雨纷纷，当年作诗的人应该在江南的小路上骑毛驴，一抬眼看见杏花一片、炊烟袅袅，突然就想借着杏花酒赏一下乡村的安逸。

生活真切的日夜颠倒了，不上班的话起来怎么也下午3、4点钟了。还是累，还是失去了自己的日子。

下午去买了菜，自己做了番茄牛肉汤。汤里放了牛肉、土豆、西红柿、洋葱和生菜。味道不错，如果我做什么东西都是第一次就做那么好的话，我还真有点做饭的天赋。超市买的番茄酱其实很酸，不知道自己榨的话会不会好一点。汤我喝了两大碗，就算是一天的唯一一次进食了。

这两天情绪低落，有的时候不知道这么辛苦除了钱还有什么。

当然我又发现另一个问题。就是，自他之后，我缺少了一种东西。不知道是勇气还是承受的能力，反正我对于一切比我热情比我热切比我激动的人和事都敬而远之了。我本来就不是一个容易激动要死要活的人，我被培养成为冷静、内敛、客观，遇到什么事都不动声色的家伙。所以这世上能让我不顾一切的人并不多，有家人，有俩个SB，曾经我的初恋，和曾经的他。

在初恋的那个终于结束后我觉得自己还是有热情的，总是觉得还会遇到真心去爱的人，总是觉得自己还能够不顾生死的爱一次。在他之后，我的热情都不见了，我觉得自己像是燃烧完全后的木炭，只剩下苍白灰凉的躯壳。所以现在遇到有好感的人，我喜欢聊天，我喜欢彼此很熟悉的那种温暖的感觉，但是我不会要求更多，我更不会付出什么。我怕关系深入了以后我就会被要求付出，可是我真的没什么能再给。要知道，我们付出的，多不过拥有的一切，我什么都没了还能怎么样呢。

但是我遇到的人往往有热情，他们很快爱或者很快忘记，这一切都让进入老年慢动作的我不习惯，并且害怕。害怕了我就一直后退，退到不能再退就沉默，沉默还不行就把自己给埋起来让自己消失。这样子的伤害是双方的，我不愿意说出来的话变成沉默的刀，我满心歉疚却又无从说起。这不是我的错，我只是需要更多更多，太多太多的时间，我只是需要更多更多，太多太多的空间。我说出来谁懂，懂了又怎么体谅我无限期的后退。

我的沉默和躲藏变成一堵墙，到最后墙内墙外都没人。

另外一件事，关于清明和死去的人。

我还是觉得他在的，即使我很清楚已经四年过去，即使家都不再有温度。

我承认不承认都不是重点，他还在是事实。

我很好。

戊子年二月廿三       冷风

这里的天气还是很冷，有人拉住我的手，感觉陌生。

还是，不能习惯与人亲密。

不懂，他为什么那么快就可以。

这周每天只睡4-5个小时，都是看见了太阳才睡去，中午就起床。累的不行，今天下午打点精神做了点东西吃，也就这个能让我觉得自己不是行尸走肉。觉得吃到熟悉的有家里感觉的饭菜，身心都温暖些。

在梦里反复地奔跑，又寻找。很累很累，却没有终点。心不是可以停靠的港湾。没有人能让我放松下来，只能越来越紧绷，到最后断裂。

想躲起来，把自己活埋都好。

就不要醒。

戊子年二月十八     春天来了

今天在公车上恍惚的听歌，听到了《空白格》，想起以前，想起不能过去，无法放手的以前，没有哭。

终于没有哭。

周日在家第一次自己做了咖喱饭，很好吃，味道真的很好。至于为什么我念念不忘要第一个做这个，是因为我知道他爱吃。下周打算做番茄牛肉汤，但是苦恼煮完汤后的肉怎么办，他在就好了。呵呵。

我现在也能拿这个来调侃自己了。

他再好他再坏他都曾经是我的，他再好他再坏他也都不会再是我的。我不给他新的电话号码，我不让他跟我说话，我假装忘记了他的存在。然后我走在阳光里的时候，只能想起以前快乐的日子，所有的画面就像当时他抱着我转圈，飞速掠过。

然后我淡淡的笑，最后我终于再不能哭泣，在为他流干一生的眼泪以后，终于再没哭泣的能力。

一直在做无用功，分手后还穿他喜欢的衣服，学做他喜欢吃的东西，看他喜欢的电影，关注他喜欢的事情。一直在做无用功，就是戒不掉。戒不掉有时候我想就算了吧，你看现在我想起他都不哭了，总有一天都会过去的。即使过不去，我把他的爱好变到自己身上，就好像他一直在我身边了，也不错。

我的工作太忙，之后估计没什么时间发展感情了。所以下一次，就不哭不闹，不爱不恨，没有波澜没有激烈没有大动作的找一个人相处，舒舒服服的在恰当的时候把自己嫁掉好了。我只是希望，有人宠爱我，并且愿意，毫无顾忌的被我宠爱。没有任性，就是舒服自然的牵了手走。

就是不知道，下一次还有多久。我失去全心投入的能力后，下一次是不是能走到最后。

爱他不累，但是现在好累。

我觉得自己飞快的老去了，所有的年华和精力都用在一个人的身上，太投入。以后真的不能这样了，半年了我才刚刚觉得好一些，而且好一些也是因为不在一个城市，没有任何联系。之前有个女人毁了他，现在他毁了我，而我曾经毁了谁，现在都扯平。

还是不能听《怎样》，真的。你没有错，却硬要我原谅。

我怎么原谅

我不会原谅

戊子年二月十五       冷雨

病一直绵延到现在，又加上感冒引起的头痛，熬夜引起的浑身痛和见鬼的痛经，我这周还真的过的很“痛”快。

从周日开始变成天天加班到至少凌晨2点的生活，虽然也很有趣，但是当生活被改变了也是很不舒服的时。昨天，不，今天早上6点回家的时候天已经亮了，下着雨冷的要命。

严重憔悴下去了，脸上色儿都不对，我吃的其实不少，真的，我还觉得我胖了，不过是浮肿也有可能。

听天由命吧，晚上依旧要加班。

戊子年二月初十    冷

发烧的第三天，还在加班。

周五下午奇怪的有了要发烧的预感，之后还强打精神去了同事的生日会。晚上烧上来了，吃了药睡觉。心里不踏实，睡得很不安稳。白天无法吃东西，嗓子里火烧火燎的。晚上看着电影又开始烧，忽冷忽热的。

半夜十二点接到周日要加班到十二点的消息，很绝望，觉得自己好不了了。我一般生病都不靠吃药，靠睡觉，这回算是没戏了。果然，上午一到公司就觉得鼻子狂不通气，现在已经是几乎无法呼吸的状态。发烧还在继续，低烧，但是很熬人。老大不发话就不能下班，苦啊，工资也不是白拿，房子也不是白住的。

妈妈寄了以前在IKEA买的斑点骆驼给我，抱着睡的感觉不错。我请了阿姨来家里打扫卫生，一切都干净了不少。下周开始有人给做饭吃了，依旧考虑周末尝试新的菜谱，这个周末由于生病又报废了。

你知道，我觉得冷的时候。

发烧最难受的时候很想给他打电话，但是忍住了。

戊子年二月初五    风

二月二那天没下雨，赶在破节过去前更新。

这是个值得纪念的日子，所以特别写点废话上来聊以回味。我不是说植树值得纪念，而是就我个人而言的，比较特别。

哈哈，想起年初还见了那位苦主儿，他蹦出的那句话现在想起来都绷不住笑。

买的花逐渐都开了，百合六个头的已经开了两朵，满屋子香气。锅碗什么的都初步备下了，周日给自己做了碗汤喝，好吃的眼泪都下来了，日后再尝试些高难度的。

《Sexy City》里说忘记一个人需要用跟那人交往的时间的一半，所以，我现在没事了，时间足够长了。今天在公车上听到《会呼吸的痛》竟然也没那么难过了。

单身好，没牵没挂的，还可以与陌生帅哥调调情。

变天，胃炎犯了。

戊子年正月三十     渐冷

赶在破节前更新。

昨天回家时在路边给自己买了花，十六支红玫瑰，十四支太阳花，还有六支满天星。本来打算今天回来时再买支百合，结果加班太晚人家收了。花很好看。

明天打算把公司发的现金卡给用了，买点锅碗瓢盆油盐酱醋什么的，然后在家里做做饭。不生烟火的家始终只像个旅馆。

其实一年前的这个时候，你说分手我们就应该分了，然后老死不相往来。是我的错当时去挽回你，导致现在这样伤痕累累的结局，还不是一样的老死不相往来。图什么，难道图你给我的伤？

这座城市里什么都没有，于是我想找个伴了。要知道，留恋一个城市的最好方法就是在这个城市里喜欢一个人。很晚的时候下班然后一个人坐十站公车回家，自己吃饭，还要修坏掉的水龙头真的不是我现在能若无其事的过下去的状态。

没做什么但很累。

话说我们老板是个神奇的人物，相处下来也蛮和蔼的，工作挺好玩。

戊子年正月廿七    风    惊蛰

每次到惊蛰这个节气我会觉得自己突然变成一只冬眠的小动物。逐渐从沉睡中醒来，然后身体的各个机能各种感官都复苏，蠢蠢欲动。

不过也可能是因为我单身的缘故，春天一般找不到男朋友。

很喜欢“惊”、“蛰”这两个字，好像突然间被点醒一样的欢喜。

《东邪西毒》里，每到惊蛰，黄药师会找欧阳锋喝酒，那当他忘记了一切，惊蛰还会不会下雨？还有没有雷声？我在反复又反复地看这部片子的时候，记得住他们每一个人的脸，像无知的悲伤，沉默的倔强，玩世不恭的假面，还有望穿秋水的绝望。当时的张曼玉穿着红色的裙子奔跑多美丽，阳光照在她脸上没有阴影，时光就这样溜走，年华就这样老去，生命就这样消逝。

我想起去年这个时候我做了些什么。

我宁愿我想不起来。

戊子年正月廿五     风

上个星期看了《赎罪》。很好的一部影片，看得人痛的不行。

我们在无知的时候总是会执意的相信自己的正确，我们在年少的时候总是会有意无心的伤害其他人，我们在未明真相的残酷时总是会相信一切都有可能重来。

一个人，一句话，一辈子。

然后再不相见，然后再没可能相见，然后再无权利相见。

很痛苦，就像被人用带锯齿的却又很钝的刀子插入心脏，然后来回地划动。每一次你都能感觉到那些锯齿在你心脏的肌肉上一点一点的深入，撕裂着血管。

有话说不出来，就像从身体的最深处长出带刺的荆棘，沿着神经一路蔓延全身，稍微动一下疼痛就蹿到大脑，疯了一样的快乐。

丧失直觉，就像被下了奇怪的麻药，你能看到但是不能动，你有意识但是说不出来，眼睁睁地看着刽子手将你开膛破肚，你魂飞魄散但是无能为力。

多想回到从前，从前我们没有猜疑没有妒忌没有无法忍受的挑剔和不可抑制的疯狂。多想重生，这样就没有记忆没有痛苦没有无法丢弃的思念和阴魂不散的怨念。多想死亡，如此就逃离爱情逃离责任逃离刻骨铭心的将来和不可预测的过去。

都不可能。

多可笑。

So, let it be. Even it is likely that we go to our doom.

I am over you.

So, that, my friend, it's what they called "the end".

I wish i could be there.

戊子年正月二十     阴冷

星座上说今天是可以带恋人回家见父母的日子，其实这一天本来也是在我的打算中的，只是人算不如天算。

加班到深夜，出来时还下着雨，又冷又饿，觉得一个人的生活真的是烂透了。但是这个机会又是个好机会，咬牙坚持下去是我的本能。

Last night i had a dream about you. In my dream, we were happy as we could be. And when i woke up, i'm still happy. I miss you, but i'm still going to live a life without you. That's what you said. I'm leaving now.

Won't you be sorry.

戊子年正月十七    阴冷

一个无所事事的周末，这样的时候觉得一个人就特别空。

下午终于决定要吃点东西，换了衣服出去走走。经过楼下大落地窗的时候看到自己的身影，忽然明白为什么那些去外国留学的女生都是同样的打扮。帽子，围巾，领子高高竖起的大衣，牛仔裤+球鞋，硕大的包包。一个人在陌生的城市，生活不一定困苦，工作学习不一定艰难，只是一个人，没有别人，于是就总想把自己裹起来，陷在衣服里，就温暖一点。哪怕只是一点。

收到搬迁礼物，一只与我差不多高，有我两个宽的大熊，棕色的眼睛显得很善良。屋子地方小，我的单人床放了它我就不要想睡了，所以就把它放在窗边的地上，累了还可以当沙发坐一下。上午没起床时就收到了礼物，拆开后又钻进被窝看新一期的《RICE》。

我其实在这两年里已经与《RICE》渐行渐远，虽然当初成立时我也算是元老，但是这本东西终究做的不是我的生活我的想法，也只能从别的方面给些帮助。《RICE》的风格和内容逐渐成熟，我为之欣喜，却并不再激动。

远离所有的人和事究竟有什么好处，我不知道。看着天一点点黑下去，心里的阴影就一点点弥漫开来，不可收拾。

我总是习惯性的流放自己，四年前流放到广州，四年后上海。回过头去看走过的路，路过的人，一张张生动的面孔飞速后退，才几个星期就再也看不清楚。一个人也好，这样就不用费尽心思的与人对话，不用强颜欢笑装开心，不用在谁的面前若无其事，不用在谁的面前面无表情。我一个人连声音都不出，走路也没有声音，我想我就要消失了。

You know, <Friends> said: When someone says: "We should seen other people." That means "Ha-ha, I already am." So, you told me that we should find someone better, I knew that you already find the one is better for you. No kidding, it's funny.

Painfully funny.

戊子年正月十六        阴

好死不死的住在高级住宅区，元宵节周围的人都在烧钱，一个个小礼炮不断升上天空，那帮人都不带停的。一个小礼炮300大元啊~~~有钱人就是不一样。

现在每天晚上十二点睡，早上七点半起，三餐按时吃，周末洗衣服打扫卫生。我丫真健康。

完。

Miss you so much.

戊子年正月十二     有点阴

也不能说是正式开始工作了，算是接触了一些吧。还有很多待人接物的东西要学，很多杂七杂八的事情要记，很多很多的耐心去完成。

住的地方小有模样了，自己收拾的挺好，也觉得蛮温馨。现在回家就打开空调和电热毯，钻到被子里看盘。住处周围的环境很好，买东西吃饭都很方便。现在每天12点左右就睡了，健康得不得了。周末用洗衣机洗的衣服也干得挺快，从35层看出去风景不错。旁边有一个不知道是小学还是中学，今天一大早开学典礼，再听这样的音乐觉得又搞笑又怀念。

So, this is about me. How are you doing these days?

I cut off all the ways to contact you. I force myself not to call you any more. It's hard, but I managed it anyway.

Now is your call, if, if you willing to see me or whatever, it's your call to find me. I'm tired to keep trying and trying and get nothing back. I couldn't hold up any longer. So, as your wish, I finally back off.

So, will you catch me?

May you be happy now.

戊子年正月初五            冷

到上海了。

So the pain, my point is, the pain it's not a wave, some times comes, some times goes, it's there, all the time. You said you had some great time after we broke up, also some bad times. My point is, my time always sucks, the pain that you weren't here by my side always hurts, a lot.

And at the end of the day, if i met someone funny or boring, you are the one i want to talk to, you are the one i want to share. You already into my life, too much. Even i let you go, it's kind like leting part of myself go. No matter how much you hurted me, no matter how much i hated you, you are the one i want to call in the middle of the night.

But you wrern't.

That's the different.

戊子年正月初一      

临到十二点时开了电视，怕自己的手表不准不能给自己倒数这个新年。

我一个人。

在第十秒的时候我喊出了整个丁亥年围绕我的一句话，这样终于就可以结束。

然后我穿衣，拿起那一盒60元买的小烟花，沿着震耳欲聋的路一直走到河边，在他给我放烟火的地方，一个人把整盒烟火化为灰烬。

站在无人的路边看对岸的烟火争相开放，我的周围都是灿烂的花朵在无限的升腾。就好像是我自己的一场演唱会，我拥有整个舞台，在结束的时候有烟火庆祝。

曾经有一个人为我点燃过整个天空的烟火，也只有这么一个人为我点燃过整个天空的烟火。

我是一个很矫情的孩子，不肯忘记别人对我的好。

于是我在这样的夜晚，守着没有人的道路一直走，对着彩色的天空边笑边流泪。

一直沉默。

丁亥年腊月十九     下午的阳光暖洋洋

昨天去了滑雪，我觉得我的运动细胞还是不错的，一个小时后我就能独自驰骋在初级滑道了，哦耶。

昨天天气也特好，在雪场累了就坐在有太阳的地方眯着眼睛看别人摔跤。准备离开时太阳在远处准备落山，衬着粉蓝色的天空和蓝灰色的群山特别有感觉。

今天买了深蓝色的IDSL，怒多SB游戏可逗了。还在鼓楼附近的小店买了超级可爱的招财猫手机链+小布包+月票卡。另外给淼买了生日礼物，我自己也买了一样的~~~！

话说我在游戏里养了只小狗，已经会坐下和抬手了，就是躺下有点困难。

本来想叫她Woody的，不过人家是女的，结果就用了Daisy，小雏菊。

丁亥年腊月十四     大寒大雪

清晨下火车的一刻，漫天大雪。

很漂亮，我很开心。仿佛这座城市知道我的归来，也知道我的归来意味着更长久的离开。

晚上喝到了疯狂叫嚣的鱼头酸汤，说真的，那已经成为回到北京的一个标志，没有完成就不算是回来了。

妈妈向我提起某人的消息，我甚至都能想象到他说话时的语气和表情。

无论如何，回来很好。

离开，也不能说不好。

P.S. 那司机的眉毛，可以入选年度最搞了~~~

丁亥年十二月十二      不大不小雨

上海真是要命的冷。

行程变动现今公告如下：

我老板由于种种原因年前都不在公司，所以我的上班报道日期延后至大年初七。所以我明天晚上将踏上到北京去的火车，在11小时的颠簸后我就能回到有暖气的地界儿了。

大寒过后就是要春暖花开春江水暖的季节了，所以日子也会好过一点。

以上。

另：鱼头酸汤~~~！！！！！！！！！！

丁亥年臘月初八      冷

新開始。

巴別是變亂，使分散的意思。

從前地上的人類都說一種語言，所有人都能夠相互溝通。有一天人類說：“不如讓我們建造一座足夠高的塔，這樣我們就可以上去天堂看看神都在做些什麽。”於是人類開始建造一座非常高的塔，高入雲霄，一天天地接近天堂。

上帝開始害怕了，怎么能讓人類隨意地到天堂來呢。於是，上帝就派天使去變亂人類的語言，使得他們不能隨意溝通，不能擁有共同的意志。

人類無法溝通以後，就分散到了不同的地方生活。那座塔最終也倒塌了。

最後，爲了紀念這件事情。那座塔叫做巴別塔。

所以仔細想想，戰爭不一定是人類爭強好勝的結果，至少不是唯一的。

新開始。

巴別。