巴别

己丑年六月廿四    阴雨不散

所以

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又一段时间成为过去了

己丑年闰五月廿一     闷热无法呼吸

在半夜大哭一场以后，突然明白。

这么久以来，在他去世五年以来，我其实只做了一件事。

责怪自己。

其实我一直在责怪自己那时候为什么没在他身边。我应该寸步不离的守在他床边，我应该在病房里握着他的手听他的呼吸，我应该在那个时候亲吻他的额头。可是我都没有做，我因此责怪自己，我却一直不知道。

这么长时间里我很少回北京，我不再与很多很多很多人联系，我愈发的沉默。我的脾气一点点的变乖张，我放任自己做很多事情，我找借口伤害所有人。我记得大一的时候刘祺在我失声痛哭的夜里难过的表情；我记得大二时候的男友看我的温柔；我记得大三时候听师弟讲述相似的经历我张了嘴却无法发出声音；我记得大四毕业时候我收到一捧粉红色玫瑰。我记得，在这四年里，云，丽红，冬菇做的每一件事，她们容忍了我的每一个不合理的要求，她们承受了我最冷漠的情绪。我记得蝴蝶和雪花对这件事的每一个反应，以及她们的良苦用心。我记得每一个假期金婧和刘理给我的留言，我很少回复。这么长时间以来有无数的人因为知道我的脆弱而选择包容我，我却一直自以为是的张狂。

其实我只是想惩罚自己，我却把怒气发到了你们的身上。

对不起，真的，直道现在我才知道我一直无法原谅的人是我自己。

在这么长时间以后我才发现我无法面对自己，因为我清楚知道原来的自己已经在5年前死掉。如今在这里的，是一个不相信誓言，不相信爱情，冷漠自私，过分理智的怪物。我一篇篇的看自己写过的东西，原来的自己早就消失。曾经运笔如风的孩子不是现在的我，曾经微笑着走在阳光下的孩子也不是现在的我。我一直想责怪谁惩罚谁，才知道我已经找不到对象。

已经远离我的人，祝你们好运，在未来的日子里没有我的存在你们会拥有更幸福的生活。被我伤害的人，对不起，请用力想象这些伤害都加诸在我身上并狠狠的诅咒我。还留在我身边的人，谢谢，时间长了我总认为你们的存在是理所应当的，但是我现在知道我是多么的需要你们，我需要你们。

请不要放弃我，我只是，事到如今才发现我一直在恨着我自己。

我终于知道其实我一直都，没有好。

在臆想的空间里我把自己一点点凌迟，三千六百零一刀。

请 不要放弃我

我只是太恨我自己

请 不要放弃我

即使我这么恨我自己

我真的  太恨我自己了

真的

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己丑年五月廿八    炎热

前几天看了本书，关于一个女人25岁前的N条心愿。要说我是个没计划的人，其实我对自己在什么时候达到什么目标很明确。但是我又的确不喜欢列计划，我是指那种第一步起床第二步看书的计划，那个会毁了过日子的乐趣。

现在我觉得列一个出来也很有趣，我的心愿真的不多。

到25岁前希望达成的心愿：

1、去敦煌和西藏

2、看完原版的《金瓶梅》和《荆棘鸟》，并保持每个月看2本以上的新书

3、买SONY的笔记本电脑，我就是要好看的

4、奖赏自己一个钻戒

5、好好工作，并且在职位能力等方面提升一个层次

6、正式接管家庭事务和人脉关系

7、订婚，或者说，有一个交往半年以上的男友并且我带他见过我的家长

以上，我要是想到啥再来补充。不过也就还有1年多了，能完成这些也算可以了。

己丑年五月廿三     闷热无法喘气

所以

生日快乐

这么多年，这么长时间没见，我很想念你。

己丑年四月十五      炎热

here is something about <greys anatomy>.

u know, i always talk about this, and never say why. cause i belive everyone who watches this knows the reason.

it always telling the turth, and turth hurts.

about famliy.

we all have someone to love and someone to hate, or in some cases someone u have to love. to me, i got someone that i have to pretend that i love them. in fact, they r the one that i hate the most.  u know, i always thought that my grandma killed my dad, or at least she is the reason made he got the cancer. then again, every famliy has its own issues, we could not be sure about anything.

but, my dad, turth be told, he was the big montain in my family, he was the one to keep everything stay the way it should be. he was the one, u know, the one makes u feel safe and protected. that is wat fathers do.  and now i don't have it anymore.  during the past 18 years, i mean when he was alive, i was doing just one thing---gaining his approve. now i'm just gaining his approve inside of my heart.

here is the problem, if i meet a great guy, i want his approve and i have no one to take to. if someguy is going to merry me in someday, i hope my dad has check the guy before i merried him.

and meredith has no father at all. so does cristina, george, izzsi and alex. everybody here lost their father, it comforts me on some levels.

and here we go with the love thing.

everyone afraid of being hurt. i've been there, the pain makes me want to kill myself. however, i moved on, i hope there will be someone better for me, that someone appreciates me, appreciates who i really was, not how much i could help him.  i hope we will end up somewhere good. i need to belive that we'll going to end up somewhere good.

and here we r again, meredith is going to get merried. its kind of cheer me up a little. life is long and life is hard, so people lie to get less hurt. and yes, i still wanted the painfully turth and the fairy-tale endings.

my point is, i love the show. i love my mum and my friends who walks me through those years. i love you all.

and here is why i'm using the e words, he could not understand.  ^^

here is something i like from the <corpse bride>:

with this hand, i will lift your sorrows

your cup will never empty, for i will be your wine

with this candle, i will light your way in darkness

with this ring, i ask you to be mine

己丑年四月初七    温热

死亡

有的时候觉得活着是一种罪恶，我们踏在万千尸骨上，茹毛饮血并悠然自得。

《南京 南京》是不错的片子，陆川依旧很写实很写实。我喜欢真实，因为真实可以省却很多麻烦。《GA》里面说，turth hurts，so people lie。我宁愿疼痛，也要那微不足道的真相。

你问我为什么不喜欢日本，这就是证据。我没有多爱国，更不喜欢所谓的执政党。我只是，讨厌这个大和民族。我也只是偏见的另一方而已，除了战争的发动者，哪个个体都是可怜的存在，都是被牺牲的尘埃。但我就是无法释怀，我是个记仇的人。

所以很多测验都会问到的问题，如果你的另一半被发现搞外遇，你会不会原谅他？不会，不会，绝对不会而且永远不会。也许我会因为某种原因容忍他继续出现在我身边，但是我时时刻刻都会记得他是一个背叛者，分分秒秒都会毛骨悚然脊背发凉。所以，是的，我不原谅。

依旧是莎士比亚的问题，to be or not to be。

那么，我想我准备好了。

这个，是答案。

其他的事情，自然会有解决的办法。

死亡

要活下去

己丑年三月二十    夏天初露端倪

人言可畏。

你知道流言可以摧毁一个国家，你知道唾沫星子可以淹死一群人，你知道真相比人言更恐怖。

你都知道，你什么都知道，你怎么办？

莎士比亚说的对，to be 和 not to be永远都是一个问题，而且说到底，什么事情都永远只有这一个问题。你要不要相信要不要怀疑，要不要提问要不要哭闹，要不要继续要不要放弃，是还是不是，都是一个问题。最重要的问题还是只有一个，也是最最基本的问题，你怎么想的，你要不要跟他在一起，回答yes或者no。

no的话从此大可不必烦恼，反正不要在一起那些留言谎言正好作为离开的借口让你全身而退。

yes的话更加没有必要烦恼，他就算是杀人放火谋财害命十恶不赦你都还是要与他走在一道，更何况小小的流言蜚语。你用什么去作为武器，对抗漫天不怀好意的眼神和幸灾乐祸的等待，他们期待着你心碎失望然后在茶余饭后的谈资中添上一笔。你怎么分辨谁是真心谁是假意，你又从何知晓他是诚恳还是一时情动，你信他多少不信多少，你对你自己对他对你们俩个各有多少信心？什么问题都是问题，什么问题也都不是问题。

看你怎么面对。

其实我也不知道呢，我也不过是个大方向清楚明白小地方糊涂的家伙。可是我不会慌张的在房间里走来走去，我只会好好的深呼吸然后平静的诉说我的想法和我认为对的解决方法。我有多冷漠，这个不好说，因为人与人的理解不一样，受到的我的对待更不一样。但是我有多理性，这谁都知道。

我唯一的缺点，就是不能够崩溃，就是必须做到泰山崩于前而面不改色。

我必须要相信自己的每一个选择，即使万劫不复我也要从容不迫

所以，真心提醒我的我无限感激。带着幸灾乐祸心情来我这里观看且留言的无耻小人们，我真心实意的诅咒你们将遭到无比惨痛的报应。我不是好人，我不需要上天堂。我爱很直接，我恨更直接。你们幸灾乐祸等着谁的心伤谁的泪流的时候，你们喝着茶嗑着瓜子准备看好戏的时候，请记住我在月圆的夜里用鲜血与路西法交换了约定，我要你们不得安宁不得好死，子孙后代家破人亡不得翻身。

以上。

戊子年腊月十七     寒冷

所谓穷极无聊，饱暖思淫欲

现招北京籍男友或者情人一个；要求如下：

1、男友身高175CM以上；情人身高180CM以上

2、男友年龄在24－34之间，有固定工作优先；情人年龄在20－30之间

3、男友要求身体健康体重正常不能太瘦可以略有小肚腩；情人要求有漂亮的腹肌，6－8块均可，没腹肌也不能有肚腩

4、男友要求大型球类至少玩一个，爱锻炼身体；情人要求篮球玩得漂亮，会游泳

5、男友不一定要爱读书，但是不能不读，爱听歌，重金除外；情人要求爱玩，并且知道怎么玩好玩

6、男友地点不限，不介意远距离交往，塌实稳重；情人地点最好上海，自由时间大把，可供随意差遣

7、长相，男友能看就行，情人要帅

8、男友要求知道为人处事进退的分寸；情人要求幽默风趣，贫点不怕 

以上，各位帮我寻摸去呗，自荐也是可以的，我会酌情考虑降低标准，上面那个就是这么一说。也不一定非要北京的，我认识的就不要求是北京的了，哈哈。关键是冬天太冷了我得找个人帮我暖暖，暖不着心暖手，暖不着手暖心，碰着哪个是哪个。

戊子年十二月初六 阴冷大风

西元二OO九年一月一日

年度总结我一般不写，年初展望我一向嗤之以鼻。

因为写下来的都代表要忘记，所以我都用行动证明我是努力活下去的那个，不存一丝一毫的侥幸。

想看象征性年度总结的去校内，那里有年终答题。

以后要是习惯了一个人过节，也不是一件很好办的事。

戊子年十二月初二   小雨

无法言说的疲惫。

走在路上的时候突然明白了妈妈的话，灰心，真的灰心。什么叫“屋漏偏逢连夜雨”，什么叫“福无双至，祸不单行”。我只是信誓旦旦的说要撑下去，但是不知道如何继续。

第一次，在人来人往的大街上疲惫得想放声大哭。

重重的叹气，想把心里的郁结随着呼吸释放。一次，两次，三次.....其实没用的，越是这样越是难过。我能清晰感受到身上的负担越来越大，我无能为力。这世界上不公平的事情太多，我能做到的太少，我拼命做拼命做也弥补不了这些漏洞。

我不知道。我不知道如何做才能让家人不再忧虑，我不知道如何能让妈妈停止惶恐，我不知道如何才能更强大，强大到可以毫无惧色的挑起这个多灾多难的家。我不知道。

我真的不知道，每每想起这些就充满了无力感，我不知道可以找谁诉说或者依靠。其实一个人生活真的不孤单，也没什么困难，都是些自己动手丰衣足食的事情，再懒一些请个阿姨也什么都搞定了。就是无力感，无法消除。我很想找个人在他肩膀上靠一下，不需要说话，更不需要什么承诺或者更亲密的举动，就是能够让我靠一下，让我闭上眼睛休息一下。真的，一下就好，我疲惫不堪了。

也是奢望。

我.....不是一个冷静的人，不是一个很有办法的人，不是一个坚强的人，真的，我不是。

但是，究竟是从什么时候开始，我变成了冷静坚强，遇到什么事情都能分析情况，拿出对策的可怕的冷漠的女人了呢？

时间把痕迹刻到了我心尖上。

你看
你看

从来人在做都不是天在看，而是人在看，各种人。他们都盯着你的一举一动，他们在等着你疏忽等着你犯错，然后挥舞着火把跳出来痛打你这条落水狗。如芒刺在背，每一步都走的惊心动魄。我要承担的不仅仅是这个家，还有我父母曾经给人们留下的形象。每一个选择都不再是我的意志，每一句话里的每一个字都违背了我的心思，每一个动作每一个微笑都透露着无可奈何的伪装。我有多恨这些人，他们可以不帮忙，可以假装不认识我，但他们不。他们在我身后10多米的距离聚集，大张着眼或眯缝着眼，等着我一失足成千古恨。然后他们就可以拿我的过失，指责我化成灰的爸爸和日益苍老眉头紧锁的妈妈。

我有多恨这些人。

我想拿钱拍死他们丑陋的嘴脸。

我是个不孝的孩子。

我不得安宁。

我不需要被救赎

戊子年十一月十六     晴

在熟悉的商场里看见一个熟悉的背影，恍然间失神。

其实仔细想想，这世上又有几个背影能叫我心心念念，或者，能教我在人群之中靠着我的着近视眼相隔十数米一望定论。自己其实是个念旧的孩子，自己一早便知。在原地停留了几秒，便笑：是不是又何妨。比了解自己更早便知道的，就是旁人，就是一段段说不清道不明的关系。我舍不得的伤了我，是我错。我舍得的依旧伤了我，还是我错。

你现在问我爱他么？爱过他么？

我不知道。

右侧小腹还有隐隐约约的疼痛，我不害怕是假的，我不能害怕是真的。跟人聊天时候谈起现在和将来，问：我能靠谁啊？答：还不是靠自己。

我没得选。

我一路这么走过来，在35楼的高度一个人的房间里放声大哭，第二天化好妆遮掉浮肿的眼睛还是要笑着去公司。我一路这么走过来，在微醺的阳光中疼得死去活来，也只能一个人叫了救护车确诊没大事后打个电话报平安。我一路这么走过来，妈妈头上白发横生双手粗糙，我递给她一叠钱她笑得欣慰我不知道从哪里去心疼。

我一路这么走过来，我抬头望见他的照片才发现我已经忘记他的样子，他在我记忆中只留有恨铁不成钢的严厉和高大的背影。

现如今我再叫他，已经没人应了。

你问我苦么。

我只能笑，我若说不苦，你信么？

我坚持的，不会放弃。我要守护的，拼死都会保全。然而，我接下来的时间，漫长的岁月，都将用尽力气去淡化感情。

迎着阳光眯起眼睛，想起入秋时节，那个清晨空气好阳光美，你牵了我的手在郊外路上慢慢走。你能给我的，最好的，我能留下的，最好的。都在那个时候，慢慢凝固。

我，也一早便知，许得下的愿望，都是奢望。

所以我什么也不求，我会一一做到。

我，很好。

戊子年十一月初十     大雪

嗯，看到手机信息写着大雪，觉得应节气需要来更新一下。

在公车上看到一个穿着深色大衣的男孩的背影，想起以前喜欢过的年轻男孩子们，觉得好像都过了好久了。然后突然明白一件事。

他从来没爱过我，我是说，真的，从头到尾，他没有爱过我。

这样我觉得好多了。

当疼痛铺天盖地而来的时候，我多想有个人可以让我握住他的手，即使握疼了也不要紧。

都是

有去日，无来年

戊子年九月廿五    霜降  天气转凉

生病一周。

疼....

戊子年九月十四      微凉

上来流水生日。

快到12点的时候雪花酱跨越我的大床想得到我23岁的初吻，结果一脚踩到床边草同学送的神奇鸡（虽然外形是鸡，但声音绝对不是）上，造成笑场2分钟之久。

收到各种短信和电话还有留言祝福，在这里一并谢过。于总的礼物很牛逼，希望来年再接再厉，超越自己。

上午难得早起，请部门同事吃小肥羊，收到都是毛绒玩具的大捧花一束。

由于生日所以穿了紧身红色小吊带配了黑色小上衣和裙子，另有一双装逼露趾小高跟。穿了一天觉得巨累无比，所以晚上让雪花酱带了球鞋和牛仔裤来。。。。

晚上吃了寿司喝了小清酒，然后见到张哥哥。。。。。这个很无语。。。。无法形容的无语。。。。依旧无语。。。。请理解我的心情吧。。。。。。。。。。。。

张哥哥唱花儿的歌还可以听，但也只是可以听的程度。

唱歌到3点左右回家，然后雪花在中午回了北京。

下午去超市的路上阳光不错，我在23岁的时候突然觉得一身轻松。我是说真的，一身轻松。我突然意识到我在单身一年以后，终于不再心有挂碍。无挂碍故，无有恐怖。曾经跟我暧昧过亲密过的年轻男孩们，我依旧喜欢你们温暖的胸膛，受伤的眼神和阳光一样的笑容，但是我不再迷恋了，不再觉得无法自拔了，不再像飞蛾扑火一样在夜凉如水的时候疯狂地想要找双手来温暖自己。

习惯了单身有的时候会觉得有点悲哀，这么大的姑娘眼看就要老了还是一个人在不熟悉的城市里打拼，为了什么啊。有的时候想想，在北京找个公司当白领，生活规律定时游玩有什么不好呢。其实我只是想要有一天能做自己喜欢的东西吧，我想要爬得很高，我需要用最快的方法去达到目的。很简单，我并不觉得失去什么，现在的生活让我没时间去认识别人，没时间玩耍，没时间放松，但这正是我在过去一年里需要的东西。我离开北京这么远，以后我会走得更远，我说过不回头我就不会回头。

过了这么多生日，从小到大，跟各种人用各种方式过，这三年的生日我都很开心。大三的时候跟家人一起在外面吃饭，姥爷穿着规矩的中山装，我看着他吃西餐的样子觉得很安全很安全。这个沉默的老人已经爱了我23年，还会一如既往的爱下去，这样的爱给我很大的力量，让我不怕受到伤害。

去年的生日因为生病所以在家过，我却觉得是因祸得福。因为这样我才能跟两个SB在家里吃妈妈煮的饭，聊不知所谓的天。

今年依旧是跟自己最熟悉的人一起过，这样让我觉得安全。我其实还是一个封闭的小孩，这么多年我没有太多的朋友，我害怕热闹人多的场合，我不向人吐露心事，很多时候我用冷漠代替不必要的交谈。同时也有很多人不明白，如果我真的向他诉说了什么，那是多么罕见，而那时的我，又是多么寂寞。

后来我就更沉默。

再后来，我就什么都不说了。

虽然时间过了，还是要祝自己生日快乐。

戊子年八月廿三        秋分

回去北京一周，觉得有必要汇报一下神奇的遭遇。

首先是回来的当天去见了WD。当然是跟随我娘亲大人去的，我以为我做到这么绝的程度，3-5年内是不会见到他的了。没什么细节，就是我压根啥准备没有就去了人家家，我觉得我自己风尘仆仆的特别难看和苍老，这点让我始终无法释怀，比见到他这一点还不能释怀。最后是见到他这一点，用三个字来概括，就是没感觉。他依旧是个孩子，当时我喜欢过的孩子，他的眼神依旧是我喜欢过的，他本身他的全部我都喜欢过。但是我终于没感觉，很辛苦到现在，终于没感觉。

我怀念，不是怀念他，而是怀念在一起的时光。那个时候多快乐，那个时候除了分隔两地没有其他可以害怕。那个时候....一年前也不能说多青春，但是一年之中我真的老去了，我不再当自己是一个学生了，我不再肆无忌惮的笑了，我在夜晚已经没有时间看星星看烟花了。我无比怀念我曾经的美好时光。

第二个是中秋节夜里，我见到了CC。这个男人让我学会爱，学会恨，学会信任，学会猜忌，学会忍耐，学会愤怒。关于他我说了多少年说了多少遍，到现在我也只能跟他说：太晚了，真的是太晚了。还是那三个字：没感觉。我看着多年前我爱的那个人，其实我不高兴，因为我以为能够结束的事情又被重提。我心里其实很悲凉，我看着他就如同看着原来的我，鼓足不多的那么一点勇气来希望得到爱。我同情他，但我无能为力。

用歌词来形容就是：爱是假如，不是幸福。我比CC要清楚，我当然不希望他流着眼泪来找我说假如能回到过去，但是真的发生了我还是说了不。我头也不回，越走越远。 

有人说见前男友不好，我觉得对我是件好事。我需要一些事情来证明一个结束，来得到一个开始。很多我从没想过会发生的事情都发生了，比如我能够在某人的生命里消失，比如我能够忘记CC，比如我到了陌生的地方回家后我去看爸爸的时候再也不会哭。

后来又见了各种人吧，关于男人没啥好说的，就是一个名字，CP。我不爱他，他也不爱我，就是不想在一起，就是比什么都好，就是知道不可能，就是不想失去。我觉得我跟他有点较劲的意思，彼此憋足了劲想要给对方惊喜，然后畅谈一切不关于双方的话题，玩各种游戏。然后彼此不想念，彼此不怀疑，什么都不多问，下次见面一样的好。我想说这是不健康的关系，但是这是目前最适合我的关系。我之前没提过他，之后也不会，我觉得有必要提是因为我跟他认识两年以来，他从没叫我失望过。他给我安心的温暖。

估计很长一段时间内依旧不会有更新，这篇东西我想到什么会补充上来的。

完。

戊子年八月初六        大雨

公告

本人将于西元2008年9月13日返回北京，为期一周。

依旧说不出话来

这个月份注定是克我的，所有悲惨的事情都在此时完成，并不声不响地渗透进此后的每一年。

戊子年七月十二     转秋

漫长失眠期+失语期的开始。

戊子年七月初二    炎热

梦境对我来说是真实世界的预告。

所有的我的哭过笑过，无比真实的梦，都在某年某月的某一天，以某种方式发生。我害怕做梦，所有我已知的事情我不知道什么时候会发生，我无法扭转未来，我眼睁睁的看着它们到来，无能为力。

有时候在梦里哭得死去活来，醒来的时候眼里还含着泪水，一眨眼就滑落。我想问问自己是不是真的这么难过，可是我将自己控制的太好，总是微笑着说没事。

我没事。

上周台风天，在公司待到9点才下班，外面风很大，我瑟缩着前行。坐在车上看见街边一堆情侣，男生靠向女生，用身体给她挡风，突然想哭。

我一个人的时间有点久。

QQ换了新的签名，招惹很多八卦者询问。我的签名从来都和个人说明是一套的，请看完吧。再说，如果各位不打算喜欢我，我喜欢谁又关你们什么事了？

戊子年六月二十     大暑

刚刚看完欧阳和王潇的书信往来。

我是个迟钝的家伙，或者说，我宁愿自己是迟钝的，不迟钝也要装成迟钝。这样是否可以避免自己受伤害呢？

我是谁？对于你们来说，这个远在国土另一边，一年只回去两次的家伙是谁？

我觉得我离你们的世界太远了，所有的悲伤和欢乐都在以光速分离，背道而驰。没错啊是我要走的，那个时候我选择万里之外的地方的，然后我从一个地方逃到另一个地方，不停的，没有终点。事实是，我还是离你们越来越远了。

越来越，远。

做了奇怪的梦。

梦里是冬天（可能我开的空调太冷了），我穿着类似貂皮大衣一类的外套戴着从云南买回来的帽子，然后我跟CC（没错就是他，消失很久的他）复合了。然后我们俩从一幢楼里走出来，有点像人附高中楼，因为是才刚刚相遇然后复合（梦里没有前文，不知道怎么遇到怎么复合的），所以我挽住他手臂的姿势很僵硬。冬日的阳光很好，我俩走路去火车站（别问我为什么是走路）。路上遇到CC初中的同班同学，他惊讶的说你们怎么又在一起了。

然后我们上了辆火车，里面竟然有高级套间，就是一个房间里有两个可以躺人的沙发和大茶几，然后提供上好的咖啡和各种饮料。然后CC拿了杯咖啡我抱了一杯奶茶，然后我们俩开始谈话。谈话的时候我们也没挨在一起，而是面对面。谈话的中心思想是我们这次复合的原因以及以后怎么过的问题，具体讨论出什么了我也不知道，反正好像有了初步的结果。

然后搞笑的地方出现了，我俩应该在北京下车的，但是那火车靠站的时间比公车还短，我俩谈话太投入了就忘记收拾东西了，结果就坐过了站。于是乎在仿佛是天津的地方下了车，下车前还拼命叫司机开门，有点像广州的公交车，有人大声喊“有落”。那站非常小非常破，连带那个城市也没多大地方，我俩狂找地方回去。

不知道为什么在找回去的路的时候我冒出这样的路线图，我是乘坐的从秦皇岛到北京的火车，然后坐过站了这里就应该是天津。然后我自己反问说，那我干吗要去秦皇岛嘞，而且，为什么是在秦皇岛碰见CC的？无解，然后CC拿着火车票跟售票员争辩我们应该坐哪趟车的问题，整个过程中他一直牵着我的手。

最后就是我们成功预约（？）到了回去的火车，梦就完了。

戊子年六月十九      炎热

我觉得自己沉默太久以至于忘记了怎么诉说。

憋坏了，腐烂了。

戊子年六月初六     炎热的夏天

假期之：

（一）

临行前做的梦一直以奇异的方式温暖我，也许我孤独太久。

那是个好梦，梦里有温暖的阳光，那个男孩帮我捂暖冰凉的手，然后说：“我真是担心你。”我笑得没心没肺，圈住他的腰说：“带我去喝糖水吧。”他也笑，点头说好，然后抱起我旋转。

真温暖，好久没有这样的画面出现在我生活中了，上海开始了梅雨季节，湿漉漉的天气叫人扫兴。

后来我得知，他是用这种方式来与我告别。

但是，依旧感激他带给我久违的好心情。

（二）

由于台风，飞机晚点了四个小时，于是我没有叫人来接我。

当我走在白云机场长长的甬道上，雨水沿着透明的圆拱玻璃墙急速下落形成好看的瀑布。IPOD突然将歌切到《富士山下》。极南方的歌，极合时宜，只不过我找不到一个人，解咒。

我一个人行走时觉得无比孤单，一个人出机场，一个人打车，一个人将行李从后备箱拿出。我突然意识到，这将是今后很长一段时间内的我的生活：一个人搞定所有的事。洗澡时热水中断不再叫嚷，而是披个浴巾去重启热水器；灯泡坏了打电话给物业来修而非慌乱的洒了一地的水；打雷的时候收回晾着的衣服，不再短信别人说我害怕。

我了解到以上的状态将会持续很久。

我内心强大且空洞。

（三）

要是昨天我早知道今天的事，我绝对会挖出你的两个灰眼睛，放进泥土做的眼睛；要是昨天我早知道你不会属于我，我绝对会无情地挖出你的心脏，放入一个石头制的心。（《The Dogs of Babel》）

我失去了我最好的武士。

（四）

小哥哥，虽然从认识你的那天起，我就没有希望过我们成为兄妹，但是我还是很高兴见到你。

小哥哥，你还是一个大孩子，你不明白的事情以后你终究会懂得。比如你真正想要的东西，比如你离开他人或者他人离开你的原因，比如你内心一直不安的根源。比如，我在这么长时间里是如何的包容你。你以后都会懂。

只不过，这是我最后一次放纵对你的宠爱。

小哥哥，你以后会不会真的拿我当妹妹般疼爱，我并不奢望。

像我说的，我希望你在任何情况下，都不要受伤害。

小哥哥，你是个好孩子，要相信自己，不要随便试探那些相信你的人。

（五）

我头一次真切的知道，什么叫“近乡情怯”。

（六）

真爱是要付出全部耐心和智慧去帮助对方成长，而爱的感觉只是期待从对方身上汲取自己需要的一切。

若我不懂。

若你懂。

（七）

毕业相。

我在人群中冲入冲出，给我认识的人大大的拥抱。从我回来的那一刻起我就知道，这一次，我是回来告别。我任性的，我胡闹的，我不堪的过去，在这一次，全部告别。

当我在诉说时，我惊觉在我身上，有这么多目光的追随和期盼。多少年前有人跟我说，你不能乱，你一乱我们就都乱了。现在有人跟我说，你不能崩溃，你崩溃了我也会撑不下去。

对于你们来说，我是谁？

（八）

毕业礼。

是大声嘶吼的“我爱你”刻骨，还是微笑在耳边说的“我恨你”铭心？

原来校长是个慈眉善目的老人，我大学四年到毕业才知道。

其实我觉得每个人都比我善良，比我纯洁。其实我觉得所有人都比我更清楚前进的方向。其实我觉得所有人的灵魂都比我的更轻盈。

那天最后一次走那条路，我很高兴是你在我旁边。这四年你从未让我失望过，这四年。

这四年。

你让我觉得值得。

（九）

在广州的6天里几乎没有睡，我是认真的在举行告别式。

你们给我的温暖太让我眷恋，我知道我不能软弱不能深陷。

我无数次地离开，并且是为了离开而回来。

我满心希望被想念，并私下希望有人会因我而失眠。但我深知最多两个月，我便在梦里也只是个幻影。一个人在另一个人心里，覆上保鲜膜也超不过一年，我从小便学会不奢求。

我不回来了。

（十）

飞机再一次延误。

在机场大落地窗给出的余晖中，我觉得眼前的景色很美。同时我知道，我需要一个人在我身边，我握住他的手，指给他看这美景。我希望能与某人十指相扣，然后并肩踏上旅途。我希望在延误的飞机上，不只是我一个人。我希望以后的路，不是我一个人。

我希望都能成真，我希望那个某人能出现。

想起我不完美，你会不会，逃离我生命的范围。

（十一）

北京是个无法用语言描述的地方。

要知道，在北京的我是个孩子，任性且真实。在广州的我是个少年，莽撞又尖锐。在上海的我是个成年人，冷静而内敛。

我在漆黑的夜里行走过多久？我在耀眼的阳光下逃避了多久？清晨与黄昏，我又错过了多少个？

我永远无法告别北京。

她空气这么差，她有这么多地方让我伤心，她充满我不愿面对的回忆，我依旧无法离开。

我颠倒日夜，我将5天当成10天来过，我疲惫不堪却又满心欢喜。

家的涵义无从描述。

I'm here. I'm from here. I'll die here.

(十二)

被喜爱，被崇拜，被追逐。

从小到大，多少人喜欢过我而我又为谁心动过。

现在，我说，我想找个人安静平淡的互相欣赏，然后择个良辰吉日变身为某某夫人，这样的要求是否奢侈？

我想要保护自己，我想要远离伤害。所以有些人，请不要再出现。

我是个被众多喜爱宠坏了的孩子。

我推出硝烟弥漫的战场，希望不必再与别人争抢心爱的东西。

我没有并不要紧，我一个人并不可怕。我只是，不争不抢不再鼓足勇气去守护了，我累了，该有人看护我了。该有人领着我过马路了，该有人为我热好早上的咖啡了，该有人下班接我回家了。

该我去享受爱情了。

没有，也无所谓。

（十三）

So take me.  Don't leave me.

(十四)

完

戊子年五月廿二      微冷

我受不了一个人。

我受不了一个人在陌生的地方，摸着发烫的额头，拖着酸痛的身体，在凌晨三点翻箱倒柜找药吃。吃完后又回到电脑前，安静的杀人。

我受不了煽情的东西。

我受不了煽情的东西尤其当他们描写到父亲。落落把他们家过半百的老头称为神奇的魔法师，可我家的那位甚至没有老去的机会。像《GA》里面说的：There's a club, a dead dad club. You can't be in it until you in it.

I can't image how to live in a world which my father's not.

Poor kid.

在半夜里狠狠的哭泣不是什么好方法，白天会肿着眼睛去上班。我想找人说说话，但是我握着两个手机从头翻到尾，最后还是失望的躲进被窝。

做了温暖而又奇怪的梦。

可能是我太久没有人陪了，梦里的人很倔强的陪我走完回家的路，握住我冰凉的手，抱我起来转圈。他甚至都不是我熟悉的人，只是有孩子一样的笑容和脆弱的内心。

但是我还是觉得很温暖。

梦境比现实温暖。

怎么了？老有人问我怎么了。

我没怎么。

戊子年五月十七     梅雨

我无话可说。

我在无话可说的情况下有满肚子话不知道从何说起。

我要读书，我太想捧着一本书然后坐着不动2小时看完了。我断了精神食粮太久了，可是工作把基本上所有的时间都占去了，我想抽两个小时看场电影都要精打细算一周。

在睡眠不足的情况下皮肤迅速的变差了，我觉得我黑眼圈已经重过国宝了，没有时间调整。

工作上有了新的进展，我的努力还是有目共睹的哇哈哈。

下周请假回学校毕业，然后回家小住两天，很期待。

戊子年五月初六     大雨将至

古时候跳江还干净点。

下午在游戏里说到男女关系，我发现我信任人的能力已经消失殆尽了。关于被欺骗和被伤害，对事不对人的说，我已经过了所能承受的极限，再不能相信，再不能放心了。在分手很久以后，在那些事情都过了很久以后，真相依旧能让我崩溃。我只是在想，这些未免都太可笑，我太容易相信我所听到的，或者我宁愿相信我所听到的，事到如今都是假的。

真的，都是假的。

我哭不出来，我沉默再沉默也不能爆发，很多东西堆积在胸口，无法言说的殇，溃烂成红。

别跟我说真心，我再也不信。

戊子年四月十五     夏天

我终于在凌晨下班的时候也不觉得很冷了。

我觉得自己仿佛应该对于地震说点什么，但又完全不知道说什么。能说什么呢，那么多死亡，哀鸿遍野，这时候是对信仰的最大限度的冲击。一直以来相信自己是被保护的人们，不知道现在如何安心。

我想说我跟那些人感同身受，但是如同我对别人说的一样，我不是他们我不在那里，我如何感同身受。也许我仅仅是能够理解，失去亲人的感觉。我也知道，他们也许这辈子都无法恢复灾难前的状态，但是他们依旧要活下去。

因为这是我自己的状态。

来工作了三个月，很累很忙，忙得没有时间沉淀自己，没有时间安静。但是偶尔静一静得的时候就觉得整个人很空，很彷徨。我在回想自他离去后的我的生活，我一直是一个人，在一个陌生的城市。我在生病的时候不敢回家，不敢给妈妈打电话；我在遇到重大变故的时候要自己想办法，然后故作冷静的与人交涉；我在觉得无助的时候坐在地上深呼吸，告诉自己一切都会好的，你不要害怕。

我想我一直在提醒着自己一个事实，你是一个人了，I'm on my own.

不管父亲扮演了什么角色，一棵树，一座山，一方海，一片天，对我而言是再不能够拥有了。于是我一直很害怕很彷徨，没有原因的心存不安，笼罩阴影。这些日子一直觉得无比疲惫，才知道，我很久没有个肩膀可以靠一靠。我在沉默中成长为一个性格倔强的孩子，我的疼痛和难过都被冷漠掩盖，因为有着无比强大的哀伤，我才有更强大的内心的力量。

我知道我需要一个人来照顾我疼我宠爱我，但是我不知道哪里有这么一个人能够包容我。

我很久没哭过了，这些天无数次无数次想要大哭，可是没能成功。

我想念爸爸了，我已经很久很久没有见到他了。很久很久，太久太久了。

我记得的，都过去了。

戊子年三月廿八    夏天初露端倪

妈妈来了。

她是个主妇，来了以后就把我住的地方里外打扫了一遍，然后买了一堆我可能再也用不到的东西把厨房填满，最后将我没有停留过的客厅变成家的样子。我由于通宵工作睡了一天，醒来后喝到她炖了4个小时的鸡汤。

我的要求如此简单，对家的定义也日趋模糊。不过中心思想没有变，她在就好，就好。

由于工作的原因已经很久没有静下心来读书，这是我最不能忍受的事情。我觉得我的灵魂都空掉了，风吹过有麻木的回音。

我很久很久没有感受过疼痛了，无论是尖锐的疼，还是钝钝的痛。我想我需要一个时间就盘腿坐在我从IKEA买来的毯子上，借着阳光读一本厚重的书，比如昆德拉的或者尼采的。我将会在更久以后的时间内的某一天突然明白当时我读到了什么，然后觉得灵魂再次融入那片阳光里，无比欣喜。或者，我再读一遍红楼或者诗经，我需要一些隐晦的文字来表达我欲歌的心情，千万个描述性的语句到最后只剩下，绿竹猗猗。

生命无常。

我每次总在妈妈微红着眼眶回忆过去的时候暗自发奋着努力，我跟她我们两个都清楚这过程中有多少人在等着，打算眼看着我们从高处跌落。我不是说这个世界没有真心，只是我遇到的太少，仅有的几个被我好好保护着不会拿出来显摆，生怕被人眼红了抢去。有人觉得我不够爱，太冷静，可我总是想，如果如你那般被谁都一眼看穿，我恐怕连如今的这些都剩不下。

连流苏都知道，是战火成全了我们，而不是爱情。所以现世的人们哪里来的这许多幻想我不得而知，也许我跟他们一直不在同一个国度里成长，于是我变成了个怪物。我总是想象多年以后我穿着10CM的高跟鞋把高跟踏在那些人的嘴脸上狠狠地碾，但是我还是在节日的时候打去问候的电话说着天气不错一类的屁话。

有的时候觉得相依为命是薄凉的词语，但现实如此，我跟妈妈两个女人无非也是这样两地生活却又相依为命。细细想来也不是怎么辛苦，只是觉得惶惶然，没有什么可供支撑，天塌下来要自己迎头顶上。不知不觉思考方式越来越像个男人。

终于自己挣到足够的钱的时候，却不知道买什么送给妈妈了。她不过要我平安喜乐，或许买给她一排喜乐和一套化妆品她都一样笑颜如花呢。

如果可能，我想买一段时光。

小时候坐在爸爸自行车后座，周末一家三口去颐和园散步，我在后山的花丛中蹦跳，身后是他们挽着手追随的目光。

戊子年三月十三      温暖的春天

于是小花儿就开了，招来了小蝴蝶。哈哈

好吧我这两天晚上大概4点睡，然后早上七点半起，严重的疯掉了。

参加了公司去报名的培训课，还不错，老师讲的很实用。就是又要加班又要早起上课实在吃不消。发了这个月的工资，我查询余额的时候以为自己看错了。哈哈，我这么辛苦终于有回报了！！

不过就是有钱也没什么地方花，我现在一个月也就衣食住行2000大元左右，这还包括了油盐酱醋买个花装饰下屋子等等的小花费。诶，觉得好久没有买鞋了，可是又觉得实在不需要买，钱就烂在银行了。

嗯，今天更新的主要目的在以下：

SB生日快乐

别一过生日得意忘形吃多了撑的吐了或者拉肚子，再或者喝多了当众大哭啥的，不小了少妇了，闺女都那大了。

完

戊子年三月初一       小雨

清明时节还真的是雨纷纷，当年作诗的人应该在江南的小路上骑毛驴，一抬眼看见杏花一片、炊烟袅袅，突然就想借着杏花酒赏一下乡村的安逸。

生活真切的日夜颠倒了，不上班的话起来怎么也下午3、4点钟了。还是累，还是失去了自己的日子。

下午去买了菜，自己做了番茄牛肉汤。汤里放了牛肉、土豆、西红柿、洋葱和生菜。味道不错，如果我做什么东西都是第一次就做那么好的话，我还真有点做饭的天赋。超市买的番茄酱其实很酸，不知道自己榨的话会不会好一点。汤我喝了两大碗，就算是一天的唯一一次进食了。

这两天情绪低落，有的时候不知道这么辛苦除了钱还有什么。

当然我又发现另一个问题。就是，自他之后，我缺少了一种东西。不知道是勇气还是承受的能力，反正我对于一切比我热情比我热切比我激动的人和事都敬而远之了。我本来就不是一个容易激动要死要活的人，我被培养成为冷静、内敛、客观，遇到什么事都不动声色的家伙。所以这世上能让我不顾一切的人并不多，有家人，有俩个SB，曾经我的初恋，和曾经的他。

在初恋的那个终于结束后我觉得自己还是有热情的，总是觉得还会遇到真心去爱的人，总是觉得自己还能够不顾生死的爱一次。在他之后，我的热情都不见了，我觉得自己像是燃烧完全后的木炭，只剩下苍白灰凉的躯壳。所以现在遇到有好感的人，我喜欢聊天，我喜欢彼此很熟悉的那种温暖的感觉，但是我不会要求更多，我更不会付出什么。我怕关系深入了以后我就会被要求付出，可是我真的没什么能再给。要知道，我们付出的，多不过拥有的一切，我什么都没了还能怎么样呢。

但是我遇到的人往往有热情，他们很快爱或者很快忘记，这一切都让进入老年慢动作的我不习惯，并且害怕。害怕了我就一直后退，退到不能再退就沉默，沉默还不行就把自己给埋起来让自己消失。这样子的伤害是双方的，我不愿意说出来的话变成沉默的刀，我满心歉疚却又无从说起。这不是我的错，我只是需要更多更多，太多太多的时间，我只是需要更多更多，太多太多的空间。我说出来谁懂，懂了又怎么体谅我无限期的后退。

我的沉默和躲藏变成一堵墙，到最后墙内墙外都没人。

另外一件事，关于清明和死去的人。

我还是觉得他在的，即使我很清楚已经四年过去，即使家都不再有温度。

我承认不承认都不是重点，他还在是事实。

我很好。

戊子年二月廿三       冷风

这里的天气还是很冷，有人拉住我的手，感觉陌生。

还是，不能习惯与人亲密。

不懂，他为什么那么快就可以。

这周每天只睡4-5个小时，都是看见了太阳才睡去，中午就起床。累的不行，今天下午打点精神做了点东西吃，也就这个能让我觉得自己不是行尸走肉。觉得吃到熟悉的有家里感觉的饭菜，身心都温暖些。

在梦里反复地奔跑，又寻找。很累很累，却没有终点。心不是可以停靠的港湾。没有人能让我放松下来，只能越来越紧绷，到最后断裂。

想躲起来，把自己活埋都好。

就不要醒。

戊子年二月十八     春天来了

今天在公车上恍惚的听歌，听到了《空白格》，想起以前，想起不能过去，无法放手的以前，没有哭。

终于没有哭。

周日在家第一次自己做了咖喱饭，很好吃，味道真的很好。至于为什么我念念不忘要第一个做这个，是因为我知道他爱吃。下周打算做番茄牛肉汤，但是苦恼煮完汤后的肉怎么办，他在就好了。呵呵。

我现在也能拿这个来调侃自己了。

他再好他再坏他都曾经是我的，他再好他再坏他也都不会再是我的。我不给他新的电话号码，我不让他跟我说话，我假装忘记了他的存在。然后我走在阳光里的时候，只能想起以前快乐的日子，所有的画面就像当时他抱着我转圈，飞速掠过。

然后我淡淡的笑，最后我终于再不能哭泣，在为他流干一生的眼泪以后，终于再没哭泣的能力。

一直在做无用功，分手后还穿他喜欢的衣服，学做他喜欢吃的东西，看他喜欢的电影，关注他喜欢的事情。一直在做无用功，就是戒不掉。戒不掉有时候我想就算了吧，你看现在我想起他都不哭了，总有一天都会过去的。即使过不去，我把他的爱好变到自己身上，就好像他一直在我身边了，也不错。

我的工作太忙，之后估计没什么时间发展感情了。所以下一次，就不哭不闹，不爱不恨，没有波澜没有激烈没有大动作的找一个人相处，舒舒服服的在恰当的时候把自己嫁掉好了。我只是希望，有人宠爱我，并且愿意，毫无顾忌的被我宠爱。没有任性，就是舒服自然的牵了手走。

就是不知道，下一次还有多久。我失去全心投入的能力后，下一次是不是能走到最后。

爱他不累，但是现在好累。

我觉得自己飞快的老去了，所有的年华和精力都用在一个人的身上，太投入。以后真的不能这样了，半年了我才刚刚觉得好一些，而且好一些也是因为不在一个城市，没有任何联系。之前有个女人毁了他，现在他毁了我，而我曾经毁了谁，现在都扯平。

还是不能听《怎样》，真的。你没有错，却硬要我原谅。

我怎么原谅

我不会原谅